LOOOOOL geil FK^^

so die Offizielle Hymne der bekennenden Alkis ^^

Zehn kleine Bierlein

Zehn kleine Bierlein, die sollten mich erfreu'n,
das erste hab ich ausgetrunken,
da waren's nur noch neun.

Neun kleine Bierlein, die hab´n mich angelacht,
eins hab' ich davon weggeputzt,
da waren's nur noch acht.

Acht kleine Bierlein, die sind mir noch geblieben,
das eine habe ich verschluckt,
da waren's nur noch sieben.

Von sieben kleinen Bierlein, da trank ich eins auf ex,
als ich dann sorgsam nachgezählt,
da waren's nur noch sechs.

Sechs kleine Bierlein, die sind mein letzter Trumpf,
dann hab' ich eines weggespült,
da waren's nur noch fünf.

Fünf kleine Bierlein, die freuten sich mit mir,
da nahm ich eins an meine Brust,
da waren's nur noch vier.

Vier kleine Bierlein, die sind jetzt noch dabei,
da hab´ ich mich mal umgedreht,
da waren's nur noch drei.

Nach drei kleinen Bierlein, da musst ich mal aufs Klo
und als ich später wieder kam,
da waren's nur noch zwo.

Zwei kleine Bierlein, sind besser noch als keins,
doch leider hatte ich noch Durst,
da war es nur noch eins.

Ein kleines Bierlein, ist traurig anzusehn,
drum hab ich mir noch neun bestellt,
da waren's wieder zehn.

Habe hier noch ein paar angebliche oder tatsächliche Uni-Zitate gefunden...


1. Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt " (Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983).

2. Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung ..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln)

3. Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

4. "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." (Jura, Professor zu einer Studentin, Uni Bochum)

5. Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf 3 Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar ... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!" (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

6. Der Anatomieprofessor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..." (Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

7. Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier!"

8. Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h. Die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch. Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen!"

9. Prof. sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und?" "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder."

10. Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel. Verlängern Sie ihn nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie sie leise von außen!"

11. Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter."

12. Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", frag der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert!"

13. Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

14. Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" - "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

15. Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen kleinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

16. "Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. - "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

17. Student: "Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?" - Professor: "Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige..."

18. Der Jurastudent wird bei einer Strafrechtsprüfung vom Professor gefragt: "Was ist Betrug?" Der Gefragte antwortet sofort. "Betrug ist, wenn Sie mich durch die Prüfung fallen lassen. Denn nach dem Strafrecht ist derjenige ein Betrüger, der die Unkenntnis eines anderen ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen."

19. Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" - Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

20. Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

21. Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

22. Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." - Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

23. Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer herunter ruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

24. Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

25. Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. In der Prüfung deutet der Professor auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind und fragt: "Welcher Vogel ist das?" - "Weiss ich nicht." - "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch und sagt: "Raten Sie mal!"

26. Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

27. Zwei Studenten: "Wovon lebst Du?" - "Ich schreibe." - "Und was?" - "Nach Hause, dass ich Geld brauche!

28. Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"

29. In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

30. An der Uni - Thema: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" - Student: "Das Licht." - Professor: "Schön, und wieso?" - Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." - Professor: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.- Antwort: "Der Schall." - Professor: "Wieso denn das?!? - Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - Professor: "RAUS!!!"
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind, oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat betritt den Raum. Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" - Student: "Das Mündungsfeuer." - Der Professor frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" - Der Student druckst und meint dann: "Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Immer noch gut, diese Akademikerwitze...

Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. Sagt die eine: "Ich komme aus dem Norden. Auf den Hügeln hat man eine tolle Aussicht auf den Wald im Süden." Darauf die andere: "Hör mir bloß auf mit Wald. Da komm ich gerade her. Ich mach's mir in einer schönen warmen Höhle gemütlich und was passiert? Mitten in der Nacht kommt so ein komischer Glatzkopf mit einem Rollkragenpullover reingeplatzt und kotzt mir die Bude voll!"

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft. Er will einen Plüsch-Dino kaufen. Diese stehen aber leider ganz oben im Regal, so dass er nicht drankommt. Ein Verkäufer sieht den Jungen und fragt: "Soll ich Dir einen runterholen." Darauf der Junge: "Klar, wenn ich den Dino dann umsonst bekomme!"

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?" 35 und ein paar Zerquetschte."

Die ganzen witze sind der hammer

Ein Mann geht in eine Apotheke zum Tresen und spricht den Apotherker an:„Ich brauch ein schnell wirkendes, nicht nachweisbares absolut tödliches Gift für meine Frau!“
„Guter Herr, nie im Leben wird ich Ihnen....“
Der Mann legt ein Foto seiner Ehefrau auf den Tresen.
„Achso, Sie haben ein Rezept....“


Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse.
Beide haben in Sexualkunde einen Sechser. Da sagt Klein Fritzchen:
" So eine alte Schreckschraube von Lehrerin, wenn die aus der Schule kommt,
hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!"


Noch zwei Prof Sprüche:
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder ?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
( Wirtschaftsrecht, Uni- GH- Essen )

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so ??" Prof.: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"
( Elektrotechnik, FH Kempten )


gruß, cibo

Gespräch unter Arbeitskolleginnen: Warst Du heute schon beim Chef drin? Wieso ich bei ihm......?


Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"


Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."


Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld."





Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogeristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...."

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter...

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf er: "Würden Sie auch für 10 DM mit mir schlafen?" Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!!!" Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis...."

Na ja..., na ja... diesen alten Witz finde ich um Längen besser:

Klein Fritzchen und Klein Erna spielen nackt am Strand. Guckt sich Klein Fritzchen Klein Erna sehr genau an und sagt stolz: "Duhu... ich hab da was, das Du nicht hast" und zeigt dabei auf seinen Schniedel.

Sagt Klein Erna: "Meine Mutti hat gesagt, wenn ich mal groß bin, dann kann ich davon soviel haben, wie ich will!



(Das sollte lieber nicht in den USA passieren, da wanderten die beiden für 3 x lebenslänglich in den Knast

Was ruft eine Schnecke, die auf dem Rücken einer Schildkröte sitzt ? Huiiiii !!

Drei Vampire sitzen zusammen und wetten, wer am schnellsten ein Opfer findet und seinen Durst stillen kann.
Der Erste fliegt los und kommt nach einer halben Stunde wieder, die Blutstropfen noch im Mundwinkel.
"Nicht schlecht. Wo warst du?"
"Seht ihr die Lichter dort drüben beim Hügel?" "Ja." "Dort ist eine Geburtstagsparty und es war ganz leicht ein Opfer zu finden."
Der Nächste fliegt los und kommt bereits nach 20 Minuten zurück, ebenfalls noch Blut auf den Lippen.
"Das war schnell. Wo warst du?"
"Hört ihr die Musik aus dem Wäldchen?" "Ja." "Dort ist eine Hütte in der Hochzeit gefeiert wird und es war ganz einfach, mir einen der Gäste zu schnappen."
Der Dritte lässt sich Zeit bis er startet. Die Anderen drängen schon, weil die Nacht bald vorbei ist, als er endlich aufsteht und in Windeseile davon zischt.
Schon fünf Minuten später ist er wieder da, den Mund und das Gesicht voller Blut.
"Wow. Wahnsinn war das schnell. Erzähl."
"Seht ihr das Schild dort unter der Brücke?" "Ja." "Ich hab’s nicht gesehen."



gruß, cibo