"T: Mami, Mami! Alle Kinder sagen, dass ich einen fetten Arsch habe!"
"M: Stimmt nicht und jetzt hol dir zwei Stühle und komm zum essen!"

"S: Mammi Mammi ich will nicht dauernd im Kreis laufen"
"M: Sei still oder ich nagel dir noch den anderen Fuß fest"

-"T: Mami,mami,ich mag meinen Bruder nicht"
-"M: Du isst,was auf den Tisch kommt"

"T: Mami,mami,die Hebamme ist eine Heilige geworden."
"M: Warum denn das??"
"T: Sie liegt nackt auf dem Bett und schreit "oh Gott,ich komme" , gut,dass Papi auf ihr liegt,damit sie nicht wegfliegt!"

"S: Mami, Mami, der Opa ist tot !!"
"M: Mist, wir haben doch noch den Papa im Kühlschrank !!"

"T : Mami, mami! Da ist ein Skelett im Piranjabecken ............... Mami!!!!!!!!! MAAAAMIIIIIIIII!!!!!!!!! , MMMMMAAAAAAMMMMMMIIIII!!!!!!!!"

"T: Mami,Mami der Hund rammelt......"
"M: Na da guckt man aber nicht hin!"
"T: Aber das tut weh!!!!"

"S: MAMI, MAMI, ICH WILL NICHT MEHR ZÄHNEPUTZEN"
"M: DANN GIB OPA JETZT DIE KLOBÜRSTE!"

Treten sich zwei Ostfriesen gegenseitig inn die Eier.

Kommt ein dritter und fragt: "tut das nicht wehhh ??"

sagen die beiden: " nee wir tragen ja stahlkappen schuhe"

------------------

Was sagt die Mutter ihrer blonden Tochter vor ihren ersten Date ?

Wenn du um 12 Uhr nicht im Bett bist, komm nach hause !!

zwei jäger trafen sich - beide tot.

Der Wolf und der Bär hängen zusammen ab und langweilen sich zu Tode.
Wolf: "Boah ey Bär, mir ist so langweilig..."
Bär: "Ja, mir auch."
Wolf: "Ja dann laß uns doch irgendwas machen!"
Bär: "Aber was denn?"
Die beiden überlegen eine Weile, da sagt der Wolf:
"Hey, wie wäre es wenn wir dem Hasen mal so richtig den Arsch versohlen?"
Bär: "Super Idee! Aber wir brauchen einen Grund..."
Die beiden überlegen wieder ne Weile.
Wolf: "Ich hab's, paß auf! Wir klopfen an der Tür, und wenn der Hase aufmacht und keinen Hut auf dem Kopf hat, kriegt er den Arsch voll. Und wenn er doch einen Hut auf hat, kriegt er auch den Arsch voll."
Bär: "Grandios, das machen wir!"
Also machen sich beide auf dem Weg zum Hasen und klopfen an seiner Tür. Der Hase macht die Tür auf, hat keinen Hut auf dem Kopf, und kriegt so richtig den Arsch versohlt.
Am nächsten Tag hängen der Bär und der Wolf wieder zusammen ab. Und wieder langweilen sie sich zu Tode...
Wolf: "Boah ey Bär, mir ist schon wieder so langweilig..."
Bär: "Ja, mir auch."
Wolf: "Ja dann laß uns doch irgendwas machen!"
Bär: "Aber was denn?"
Die beiden überlegen eine Weile, da sagt der Wolf:
"Hey, wie wäre es wenn wir dem Hasen einfach nochmal so richtig den Arsch versohlen?"
Bär: "Ja das war gestern schon lustig! Aber wir brauchen einen neuen Grund..."
Die beiden überlegen wieder ne Weile.
Wolf: "Ich hab's, paß auf! Wir klopfen an der Tür und fragen ob er Zigaretten hat. Wenn er welche hat, kriegt er den Arsch voll, und wenn er keine hat, kriegt der auch den Arsch voll!"
Bär: "Fantastisch, das machen wir!"
Also marschieren die beiden los zum Hasen und klopfen an der Tür. Der Hase macht die Tür auf und der Wolf fragt ihn:
"Ey Hase, haste mal ne Kippe?"
Da sagt der Hase: "Mit oder ohne Filter?"
Der Wolf und der Bär schauen sich völlig ratlos an, dann sagt plötzlich der Bär:
"Ey guck mal, der hat gar keinen Hut auf!"






Geht ein blinder in ein Fischgeschäft: "Hallo Mädels!"


Ja klar bin ich für Frauenbewegungen, vor allem wenn sie rhythmisch sind.


was ist der unterschied zwischen einem kühlschrank und einer frau ...- der kühlschrank furzt nicht wenn man die wurst rausnimmt.

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Babba, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!



Fragt ein Freund seinen Kumpel, wie es letzte Nacht mit der Chinesin war. Darauf der Freund: "Zu Beginn ganz gut, wir haben gekuschelt, geknutscht und uns ausgezogen. Dann sagte ich ihr, ich hätte jetzt Lust auf 69, woraufhin sie empört aufsprang und sagte: Ich mach doch jetzt in der Nacht keine Pekingente!"



Täglich verschwinden immer mehr Rentner spurlos im Internet, weíl sie "ALT" und "Entfernen" gleichzeitig drücken!



Ein Elefant poppt alles auf der Welt,weil ihm das poppen so gefällt! Am liebsten poppt er kleine Spatzen,weil sie am Schluss so lustig platzen.


Wie kann man Obst als Kompass benutzen? Man legt ne Banane auf die Mauer und da wo abgebissen ist da ist Osten!




die achtzigjährige oma steht an der kasse. beim bezahlen fragt die verkäuferin:
entschuldigen sie, wollen sie eine tüte..?
Die oma..: Nein, nein...wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die hälfte..!!

Kommt ein Mann mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer, auf dem Ehebett liegt seine Frau.

Er: "Das ist die Ziege, mit der ich manchmal Sex habe, wenn du keine Lust hast..."

Sie: "Das ist ein Schaf, du Arschloch!"

Er: "Wer redet denn mit dir, du Schlampe?!!"



gruß, cibo

@Honschi-Ponschi

ich hab mich fast bepisst vor lachen...

Hier mal ´n paar witzige IRC-logs:

<frank> kannst du mir helfen, GTA zu installen?
<knightmare> okay, mach erstma alle programme aus, die du nicht brauchst
frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> ...



<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> wie machst du das spiegelverkehrte b?
<BonyNoMore> warte
<BonyNoMore> vergiss es



<M3mph1s> harry überlebt
<M3mph1s> heiratet ginny
<M3mph1s> und bekommt 3k inder
<Steffen> da wara aber fleißig^^
<M3mph1s> äh
<M3mph1s> meinte nicht 3000 Inder^^



<jeek> mannomann
<jeek> wie zur hölle soll ich 2 von den riesigen alka-seltzer pillen runterschlucken.
<jeek> ?
<seawolf_> tu sie in wasser
<jeek> dann lösen die sich aber auf
<jeek> Oh, jetzt wird alles klar
<jeek> vergiss es



<wangsta`> miste
<wangsta`> wie verdammt nochmal stell ich das ab
<wangsta`> jedes mal, wenn jemand nen link postet, wird der sofort geöffnet
<@Ele|HW> oh?
<@Ele|HW> http://www.porno.de
<wangsta`> ICH HASSE DICH DU ARSCH


<Sparky^> scheiß perverse bei edonkey...
<Sparky^> ziehen sich alle meine pr0ns


<Ben174> Wenn die nur wüssten, dass 90% der Überstunden, die sie mir zahlen nur daher kommen, dass ich gerne nach der Arbeit mit KaZaA rumspiele, weil die Bandbreite abends endlich hochgeht...
<ChrisLMB> Wenn einer meiner angestellten das machen würde, wäre der sorfort seinen Job los!
<Ben174> Wo Arbeitest du?
<ChrisLMB> Ich bin der CTO bei picful.com
*** Ben174 (BenWright@TeraPro33-41.picful.com) Quit (Ich muss weg)



<Mendo> lmao da ist ne gestörte spinne auf meinem monitor und wenn ich den mauszeiger bewege, läuft sie hinterher
<spitfire> ^^
<spitfire> mach nen screenshot
<spitfire> halt
<spitfire> verdammt


<Ludwigvan> haha, ihr könnt mich alle nicht kicken
<tobdiekuh> ey, gib mir mal einer op
<Felix1> tob, drück alt-f4
<Ludwigvan> hehe
*** tobdiekuh has quit IRC (quit)
<Ludwigvan> HAHAHAHAHAHAH ER IST DRAUF REINGEFALLEN!!!einself
<Ludwigvan> HAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAA
<Astro}> oh mann ...
<Felix1>
<Felix1> ups :p
*** tobdiekuh has joined #buttermenthol
<tobdiekuh> arrrgh
<Ludwigvan> ahahahahahhahaha ---> tob
<Astroy}> hahaha du idiot, tob
<Felix1> sorry alter
<tobdiekuh> mein vater stand hinter mir und sogar er hat gelacht :/


<IlPalazzo> wie kann ich was per tastenkombination einfügen, also ohne die rechte maustaste?
<Zacki> strg+v drücken
<IlPalazzo> http://www.schoener-onanieren.de/
<IlPalazzo> shit
<Zacki> lol



<cSk|Sperry> Auf einem boot sind 2 menschen: /hop und /quit. /hop ist ins wasser gefallen, wer sitzt noch im boot?
* nippel_frosch has quit IRC



gruß, cibo

Respekt, definitiv der witzigste hier bis jetz. =)

Danke.

COUNTERSTRIKE : kann man deshalb auch SCHIESSEN ???

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mir herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?'
'Ich hab´s gern laut'
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich weh´ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....