also auch ich kennne den guten herrn nicht.
muss man den kennen?

Bildungslücke!

Einen so hochkarätigen Mann wie Karl Ranseier sollte man sicherlich kennen.

Gruß

Was Google so alles findet...
Karl_Ranseier (Stupidedia)

naja, dann bin ich nicht der einzige der ihn nicht kennt und sicher auch nich meine letzte und einzige Bildungslücke

Ist das der Typ vom Zonk?^^

Witzethread...

Gruss
Fuxe

Ich dachte ihr seid auch Ü25!? Karl Ranseier hatte Mitte der 90er einen Spitzensendeplatz auf RTL, und zwar "Samstags nachts"

Wie heißt das Pendant von SAT1 nochmal?

EDIT: Der, den ich gesucht habe war doch nicht von SAT1, sondern lief "Freitag nachts" auch bei RTL und hieß Gerd Logan

Gebrauchsanweisung zur Reinigung Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeignetem Moment werfen Sie die Katze in die Kloschüssel und schliessen schnellstmöglich den Deckel. Am besten stellen Sie sich zur Sicherheit auf den Toilettendeckel.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich nicht von den lauten Geräuschen aus der Toilette irritieren, Ihre Katze geniesst es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "POWER-WASH" - Vorgang und die anschliessende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trocken gefönt.
8. Toilette und Katze sind nun wieder blitzeblank.

Mit besten Grüssen
Der Hund

Ok, einen noch vor dem Zubettgehen:

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondine antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun ... mmh ... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloss los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben ?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in ernstem Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben ..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das anhand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?"

"Das war ganz einfach," bemerkt die Blondine "er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat ...!"

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

nochmal ´n paar witzige chat-zitate:

<Nimm> He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts ?
<Horaz> Nein wüsste nicht was, Zigarretten, Schlüssel, Geldbörse, Pullover, ka ..?
<Nimm> hmm, wie wärs mit deiner Tochter ?
<Horaz>... Scheiße bin schon unterwegs !!!!! SRY ALTER
<Nimm> np ... np...


<The|Gnu> Hey Michael mal bock auf nen richtigen Männerabend mit Steffen und Chriss? <Funkstar> Klar! Dann brauchen wir Bier und pornos
<The|Gnu> Wir haben noch nen Kasten im Keller... und rein theoretisch könnten wir uns die Porns auch aufm Beamer angucken!
* Mietzekatze has joined #Treffpunkt
<Mietzekatze> Moin Jungs
<The|Gnu> Naja auf jeden Fall gibt der boon mir dann voll den Headi durch die Wall. Voll der Luckshot!
<Funkstar> Hatte ich auch mal. Aber das Cheaterkind hat Wallhack benutzt. Wurd dann auch gleich gekickt. Solche Leute in der ESL wirds nie geben!
<Mietzekatze> Ach ihr labert nur über Counterstrike... machts gut!
* Mietzekatze has quit IRC (leave)
<The|Gnu> So... was meinste nun. Beamer oder Fernseher?
<Funkstar> Beamer kommt besser!


<Oasis> brb
<passi> ok
<Oasis> re
<passi> wb
<Oasis> thx
<passi> np
<Oasis> cs?
<passi> ip?
<spanky> ihr spinnt doch



<Certus> WIE GEIL
<Certus> grade beim wählen
<Certus> ruft einer aus der kabine
<Certus> "sagt mal einer stopp!“



<[SETO]BE5T> Ich war auf dem Weg von zuhause in die Stadt. Ich war eine Viertelstunde gegangen, als ich eine Zigarette rauchen wollte. Da von vorn starker Wind wehte, drehte ich mich um, zündete die Zigarette an und ging weiter. Meinen Fehler bemerkte ich erst, als ich weitere 15 Minuten später wieder vor meiner eigenen Wohnung stand.


<bob777> Hi, how do you say "I want to go to Germany" in german please?
<Zerberus> "ich möchte diesen Teppich nicht kaufen"
<bob777> thank you

<Felix> Welches Programm benutzt ihr um Videos in Spielen aufzunehmen ?
<ElBaRtO> Fraps
<Sharkman> dito
<Felix> Welches ist besser ? Dito oder Fraps ?


<PyRo> Jo, hab Karneval das geilste Gespräch gehört
<Erich Honecker> aha
<PyRo> Steh da aufm Marktplatz, is da son richtiger Brocken, so 40 Jahre, aber son richtiger Brecher
<PyRo> kommt die kleine Tochter an und ruft "Papa, papa"
<PyRo> erst reagiert der nich und unterhält sich weiter, dann wird ihm das alles zu bund und der sagt
<PyRo> aber in feinstem rheinischem Dialekt
<PyRo> "Määäändy, Määäändy, wat machst du wenn der Papa mit anderen Leuten spricht?!"
<Pyro> Mändy: "Die fresse halten!" Als die das gesagt hat bin ich gestorben
<Erich Honecker> LoL



wuff> hat hier jemand skype und kann mich rasch zum testen adden?
<wuff> username *CENSORED*
<pcm> wuff: du musst auch abnehmen
<wuff> wtf?
<wuff> aber sonst geht es gut?
<wuff> ich hab nen bmi von 17.5
<pcm> lol
<pcm> am telefon du honk
<wuff> sorry


gruß, cibo

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderer geschossen."

"Sehn sie, sie raff'n es doch..."

-------

Sohn: "Papa kannst du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."


-----

in Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm das bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit Ihnen um dieses Bier,
dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch nie gesehen haben."

Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein.
Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm grosses
Männchen heraus, das genauso aussieht, wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel und stellt es auf die Theke.

Das Mannchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor:
"Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines meiner Bücher gelesen?"

Der Wirt ist total erstaunt. Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben sie gewonnen.
Aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?"

Darauf antwortet der Gast: "Wenn Sie draussen links die Strasse runtergehen,
kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben,
erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!

"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort." Er rennt zur Tür hinaus,
links die Strasse runter bis zur Laterne und beginnt zu reiben.

Sogleich erscheint die Fee und gewahrt ihm einen Wunsch. "Gut," sagt der Wirt,
"Ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!".

"So sei es!" antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke.
Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist umgeben von kleinen Schweinen.

Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast: "Sie hätten mir auch sagen müssen,
dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich?
Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine!"

Der Gast sieht ihn an und antwortet:
"Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel."


----


gruß, cibo