Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? "

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.

Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber! "

Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?". Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." "Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." "Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."

Unterhalten sich zwei Hausfrauen bei ihrem gemeinsamen alltäglichen Einkauf. Sagt die eine ganz verstört: "Da hat mich mein Mann doch letztens von hinten an der Gefriertruhe gevögelt". Darauf reagiert die andere ganz überrascht: "Sei doch froh, der läßt sich wenigstens noch was einfallen." Sagt die andere: "Aber ich bitte dich, doch nicht im Supermarkt."

Hier mal eine Reihe Namen, die man so auf jeder Telefon-CD oder im Telefonbuch findet:

Nina Vagina, 01445 Radebeul

Rosa Schlüpfer, 51103 Koln
[...solange es nicht roter Schlüpfer heisst...]

Athanasios Analitis, 91052 Erlangen
[Ist das ansteckend?]

Tran van Sau, 29525 Uelzen
[Auch noch trans?]

Britta Wix, 35043 Marburg
[Ja, Britta, los...!]

A. Loch, 54... Trier

Rosa Radio, 66539 Neunkirchen

Wilfried Wuff, 32278 Kirchlengern
[Mein Name ist Wuff, Willi Wuff]

F. Fick, Dr.med. 97616 Bad Neustadt
[Hoffentlich ist hier der Name nicht Programm]

Franz Ficker Dipl.-Ing.Ingenieur, 84494 Neumarkt
[Aber, aber Herr F***]

G. Punkt, 17121 Loitz
[Die Erfinderin des G. Punktes?]

Frank Ferkel, 67126 Hochdorf-Assenheim
[Grunz Grunz]

Centa Muschi, 83043 Bad Aibling
[Miauuuuu]

Doris Puff, 38100 Braunschweig

Peter Puffpaff, 15848 Beeskow
[Puff Daddy ?]

Kai von Kotze, 80802 München
[von was bitte ?]

Claire Werk, 49124 Georgsmarienhütte

Gunter Leberwurst, 01279 Dresden
[Na lecker]

Willi Wurst, 13409 Berlin
[Na lecker die 2.]

Ludwig Fickler, 83367 Petting
[Jemand, der in Petting wohnt, muß auch so heißen]

Alfred Oberlindober, 83367 Petting
[Doppelt gemoppelt hält halt besser]

Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting
[Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird]

Stefan Staender, Dipl.-Hdl., 37085 Göttingen
[Ja, man muß schon ein studierter sein, um so was zu können]

Adolf Würger, 8843 St. Peter am Kammersberg
[Edgar Wallace läßt grüßen...]

Adolf Führer, 4863 Seewalchen am Attersee, Austria
[Ich dachte, der lebt nicht mehr?]

Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria
[Ich heiße Peter, Peter Peter]

Feuerstein Wilma, 6850 Dornbirn, Austria
[Wiiiillmmmaaaaa]

Dr. phil Psych. Alfred Schaden, 13. Bez, Wien, Austria
[Der Oberhammer !!!]

Fucker Karl, Ing, Vestenpoppen *** Waidhofen, Austria
[Wer Fucker heißt, hat auch was mit Poppen zu tun]

Auf Barbara, 2232 Aderklaa, Austria
[Auf wem?]

Unter Barbara, 5211 Lengau, Austria
[Unter wem?]

Peter Petersilie, 59581 Behlke
[Ach, wie niedlich...]

Olaf Spanner, 80335 Munchen
[Nur einer der 78 zugelassenen Spanner in München]

Butterbrot Karl-Heinz, Karlsruhe
[Der läßt sich bestimmt nicht die Butter vom Brot nehmen]

Gisela von Hinten, Praxis fur Individual-Partner-und
Sexualberatung,88213 Ravensburg
[Mal wieder einer der Namen, die ein Oberhammer sind...]

Leonhard u. Christine Leckenwalter, 82256 Furstenfeldbruck
[Wie, alle beide?]

Drei Männer unterhalten sich, wer die dümmste Frau hat.

Der erste sagt:
"Meine Frau ist so dumm, die kauft sich einen DVD-Player und hat nicht mal eine einzige DVD"

Die anderen stimmen ihm zu und der zweite Mann sagt:
"Meine ist noch viel dümmer, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie gar keinen Führerschein hat."

Wiederum stimmen die Männer zu und der dritte Mann meint:
"Meine Frau ist aber die allerdümmste, die fährt demnächst auf Kur und kauft beim Apotheker eine Großpackung Kondome, obwohl ich gar nicht mitfahre."

Stehen zwei Männer vor dem Urinal. Sagt der eine: "Was ist das denn für eine Tätowierung da auf deinem Penis?" Sagt der andere: " Das sind die beiden Buchstaben "W" und "Y".
"Aha! Und was heißt das?"
"Wenn er ausgefahren ist, kann man den Namen meiner Freundin "WENDY" lesen. Aber du hast ja auch eine Tätowierung!"
"Ja, klar!"
"Auch "W" und "Y"!"
"Und - was heißt das bei dir?"
"?"
"Wenn meiner in Aktion ist, liest man: "WELCOME TO NEW YORK CITY AND HAVE NICE DAY!"

Radmontage bei nem Autorennen

Eltern sollten Kinder immer ausreden lassen!!!

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
außerdem fluchst du immer obzön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast,neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwiedert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht.

Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet niemanden, der nicht mit mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, daß er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bißchen überrascht antwortet der Mann: "300,- Euro die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro und schreit ihn an: "Ok, hier ist Dein Lohn
für zwei Wochen, aber nun HAU AB und komm' nie wieder hierher!!!" Der Mann trollt sich. Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat, das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Die Pizza geliefert!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken- ... starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten ? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja !" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis !“ ?
"Oh ja !" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du ...

...heute wäre ich entlassen worden !"

Das ist wirklich passiert:
neulich bei ALDI in PFORZHEIM, waren große 220 Liter
Gefrierschränke im Angebot für 199,- EUR/Stück.
Ein gutes Angebot wie viele meinten, deshalb kauften manche
auch gleich zwei Stück davon.
Auch ich war unterwegs beim Einkaufen, allerdings wegen anderen
Dingen. Schon auf dem Parkplatz fiel mir ein Mann auf, der
diverse Bretter im Kofferraum seines Fahrzeugs zusägte.
Auf dem ALDI-Parkplatz direkt vor dem Eingang wohl etwas
ungewöhnlich, doch ich kümmerte mich nicht weiter darum.
Als ich nach ca. 20 Minuten wieder zurück zum Auto kam war der
sägende Mensch immer noch da, erst jetzt wurde mir klar was der
da plante !
Hatte der "Spezialist" doch tatsächlich Europaletten (auf denen
die Gefrierschränke angeliefert wurden) zersägt um die einzelnen
Holzdielen in seinem Fahrzeug so zu verspannen / verkeilen,
damit die zwei gekauften Gefrierschränke auch wirklich stehend
transportiert werden können!
Um zu verdeutlichen wie viel Mühe sich der gute Mann gab, habe
ich ein Foto geschossen.
Eines war klar - hinter dem wollte ich nicht herfahren, deshalb
machte ich mich schnell auf und davon ...

KLICK

auf was die leute für ideen kommen,wenn man was günstiges schießen kann.....

ist echt der hammer ....

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus’ Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab! ..."





Die Zeugen Jehovas

Heute Morgen klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem grade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: „Guten Tag, meine Name ist (hab ich schon wieder vergessen), und das ist mein Begleiter Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt – ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?“

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: „Ach, sind sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt!“ (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* „Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels.“

Ich: „Soldaten des Himmels?“

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: „Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne...“

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* „Wieso Soldaten, ist denn Krieg?“

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: „Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando.“

Sie: *noch immer blöd guckend* „Äh...dürfen wir vielleicht hereinkommen?“

Ich: „Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine.“ (In der Tat wollte ich lieber meinen Rasen mähen, als plötzlich diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum sollte man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins, zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler, Thor und Loki, über sie her – freudig , denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* „Keine Angst, die Beiden tun euch nichts...“

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider nicht bemerkt. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki – absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* „Die hören aber gut.“

Ich: „Ja, auf´s Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die einzigen, die das tun...“

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich hervorragend auf ihren dunklen Anzügen machen.

Ich: „Möchten Sie vielleicht einen Tee?“

Sie: „Sehr gern.“

Er: „Das wäre sehr freundlich.“

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindsgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolche auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder zurück auf die Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: „Glauben Sie an Gott?“

Ich: *deute lachend in die Runde* „Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?“

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* „Ich...ähm... nun ja. Ich dachte mir so etwas schon, wenn sie hier ein Teufelszeichen aufhängen.“

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* „Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen – zum Beispiel vor Leuten wie Ihnen.“

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* „Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben.“

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort drauf an.

Ich: „Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?“

Sie: *guckt blöd* „Wer?“

Ich: „Na, Jehoshua ben Joseph von Nazaret, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus´ bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?“

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werd grade warm* „Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ich ja selbst noch nichts!“

Er: *verlegen* „Jesus ist allwissend.“

Ich: „Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut wäre Gott vorbehalten?“

Sie: *will die Situation retten* „Gott ist allwissend und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch.“

Ich: „Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?“

Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell* „Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianten des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt welcheder unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird.“

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* „Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend – wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits.“

Beide: *schauen nun erst recht blöd drein*

Ich: „Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?“

Sie: „Den ‚Kegelverein’ verbitten wir uns! Wir sind ...“

Ich: *unterbreche sie* „Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln Ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln.“

Sie: *scheint sauer zu sein* „Ich sehe schon, wir können hier nichts mehr retten.“

Ich: *nickend* „Gut erkannt. Ich will auch gar nicht ’gerettet’ werden.“

Beide stehen auf.

Sie: „Danke für den Tee.“

Er: *nickt*

Ich: „Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären.“

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: *scheint nun auch sauer zu sein* „Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen.“

Sie: *nickt beifällig*

Ich: „Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren.“ *tiefe Stimme und ausladende Gestik* „Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!“

Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* „So ein Unsinn...“

Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, dass die beiden „verfluchten“ Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.

In der Bank:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Mir reichts jetzt, ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?