Fragt ein Mann einen anderen. Du nimmst doch Viagra wie ist denn das ? Der andere: absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade.

Fies aber gut

"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !"

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

eigentlich noch zu früh, aber trotdem lustig...

Ich liebe Schnee ...

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick ! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder heraus. Was für ein tolles Leben.
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen tollen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar hat gesagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh. dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee, 130 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln wieder aufgewärmt. Das ist ein Leben ! Der Schneepflug kam heute Nachmittag wieder zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verkauft und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extraschaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir doch nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen. als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat ! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr zu schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen sind und es ist so kalt. dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass er lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem .Monat gesagt ? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben worden, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall !. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Haaren durch den Schnee, ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der .....!!! Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit - DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!
29. Dezember
Nochmal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ???

Kennt ihr die Rodeostellung? Du bumst deine Frau von Hinten und
streichelst gleichzeitig ihre Brüste. Dann sagst du, nicht schlecht, aber die von deiner Schwester sind größer. Dann musst du versuchen mindestens 5 Sekunden auf ihr zu bleiben ........


ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich
vor ihrer familie geheimhalten.
eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle
prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe
aufstellen.
ausgerechnet da biegt die oma von dem mädchen um die ecke, sieht es
und rennt natürlich auf die enkelin zu.
fragt die oma " was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier
in einer schlange ??? "
antwortet das mädchen " ach, da vorne werden orangen verschenkt. ich
hab mich hier angestellt um welche zu holen.
klasse - meint die oma - das mach ich auch. sie geht zum ende der
schlangeund stellt sich an. inzwischen werden alle mädchen von der
polizei vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist
guckt er ganz ungläubig.

wie ??? sie auch ??? in ihrem alter ? wie machen sie das denn ???
sagt die oma . ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und
saug sie aus.



Ein Türke trifft auf dem weg nach hause einen Deutschen und redet ihn blöd an.
Da sagt der Deutsche: "Siehst du, dass ist euer erstes Problem, ihr sucht immer gleich stress."
Darauf der Türke: "Hey was alda pass auf ich schlag dich tot."
Der Deutsche sagt darauf: "Und DAS ist euer 2. Problem, ihr wollt immer gleich töten und aufs maul haun. Aber OK, wenn du es so willst- morgen um 15.00Uhr am Rathaus dann klären wir die sache."
Am Nächsten Tag kommt der Türke mit all seinen Freunden zum Rathaus, und stehen einer Menge Deutschen gegenüber.
Die Türken ziehen alle das Messer, darauf sagt der Metaller:
"Und DAS ist euer 3. Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei..."


Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nein, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wieviel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der sch***e!"



Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die sch*** Bockwurst verloren.'



Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und
aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie
sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei
Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?" Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder
ihre Mutter?"

@bambam Goil ich kann nicht mehr

@Fridge mehr davon

Ein Mann ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"


Bissi fies:


"Mami Mami ich will nicht nach Amerika!"
"Halts Maul und schwimm weiter!"

"Mami Mami ich mag Opa nicht!"
"Du isst was auf den Tisch kommt!"

"Mami Mami darf ich mit Opa spielen?"
"nein, die Kiste bleibt zu!"

"Mami Mami muss ich mein Ei essen?"
"Ja!"
"muss ich die Beinchen und den Schnabel auch mitessen?"

"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien." - "Sei still und grab weiter."

"Mami, Mami, ich hab heute wieder mit Opa gespielt!" - "Aber Kindchen, du sollst doch nicht so tief im Sandkasten buddeln!"

"Mami, Mami. Alle in der Klasse sagen ich hätte so große Füße!" "Ach Quatsch! Red nicht so lang , stell deine Schuhe in die Garage und komm rein, es gibt essen!"

"Mami, Mami mir ist ganz schwindlig!" - "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?" - "Das ist jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, als er über die Strasse gegangen ist!"

"Mami, Mami, warum kriecht Papi so komisch durch den Garten?" - "Sei ruhig, Kind und lade nach!"

"Mami, Mami, wann gibt's denn wieder grüne Sülze?" - "Aber Kind, Du weißt doch: Omas Knie eitert nicht mehr!"

"Mami, Mami, Papi hat sich auf'm Dachboden erhängt!" - "Mach keine Witze!" - "Na gut, er hängt im Keller!"

"Mami, Mami, darf ich Murmeln spielen?" - "Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"




Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfn
anaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"



Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...



Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."



Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen
Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen.
Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem
Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter
folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer
Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine
Neugier nicht mehr zurückhalten. Er näherte sich dem vordersten
Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und
Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz.
Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-
Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen
wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen
und nachdenkliche Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!"




Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."



Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt.
Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.
Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen:
"Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen."
Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt!
Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch."
Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.



Ali und Scheffe

Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe..ische nix könne
komme arbeide...mir tun alles weh...Kopf tun weh...Hals tun weh...Beine
tun weh...isch nix komme heute, Scheffe"

Da meint sein Chef: "Tja Ali, dass ist natürlich Scheisse. Grad heute brauch ich dich hier dringend.
Weist Du was ich mache, wenn ich mich krank fühle?
Ich geh zu meiner Frau, die bläst mir ganz kräftig einen und schon geht es mir wieder gut!
Versuch das doch auch mal, Ali."

Darauf Ali: "Gut Scheffe...ische versuchen das...isch wieder anrufen."


Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
"Du Scheffe...hast mir gegeben gute Tip...isch wieder ganz gesund...nix
Kopfweh...nix Halsweh...isch komme gleich arbeide....
aber weißt du Scheffe.....du hast schönes Schlafzimmer..."




Drei Männer sterben zusammen bei einem Unfall und kommen
in den Himmel.

Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu Ihnen:
"Also, wir haben hier im Himmel nur eine einzige Regel: Ihr dürft
NIEMALS auf Enten treten!!!"

Sie betreten also den Himmel, und tatsächlich: Enten über Enten, überall!
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten.
Und, obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente!


Petrus kommt zu Ihm mit der hässlichsten Frau die er je gesehen hat und sagt: "Zur Strafe, dass Du auf eine Ente getreten bist, wirst Du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen !!!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei mit einer anderen extrem hässlichen Frau.
Er kettet die Beiden aneinander mit der selben Bemerkung wie beim ersten Mann.


Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht das Schicksal der beiden anderen Männer ereilt.
Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu Ihm mit der schönsten Frau die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, und sehr kurvenreiche Blondine.
Petrus kettet die Beiden wortlos aneinander und geht.

Der Mann zu der Blondinen: "Ich wüsste schon gern, womit ich das verdient habe, den Rest der Ewigkeit an sowas Schönes gekettet zu sein.!!"

Daraufhin Sie: "Über DICH weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"



5 tolle Stockwerke


Eine Gruppe junger Frauen möchte ein vergnügtes Wochenende zusammen verbringen, nichts auslassen, Männer, Männer,Männer......!!

Sie buchen also ein entsprechendes Angebot und fliegen ab.

Sie betreten am ziel die Hotelhalle, werden sehr freunlich empfangen, der Portier meint, sie sollten nun auf ihre Zimmer gehen.
Die Frauen fragen verdutzt, welche Zimmernummern sie denn hätten.?
Der Portier sagt, das es in diesem Hotel keine Zimmernummern gibt.

Sie sollten einfach die Treppe hinauf gehen, es gibt in diesem Hotel 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.
Also steigen sie mit leicht verunsicherten blick in den 1.Stock.

Dort steht auf einem Schild:

1. Stock. Hier gibt es Männer mit Kurzen, Dünnen.

Leises Gekicher,auf geht's in den 2.Stock. Dort wieder ein Schild.

2. Stock. Hier gibt es Männer mit Kurzen, Dicken.

Breites Grinsen, ab in den 3 Stock!- Wieder ein Schild.

3. Stock. Hier gibt es Männer mit Langen, Dünnen.

Freudiges Lachen, und ab in den 4 Stock im Sauseschritt.
Dort angekommen, ein Schild.

4. Stock. Hier gibt es Männer mit Langen, Dicken.

Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen schon durch die Türen laufen, halten aber dann inne, und erinnern sich:
Der Portier sagte, es gäbe 5.Stockwerke !!!!!
Also, nichts wie hinauf in den Fünften!

Dort angekommen, stehen sie wieder vor einem Schild, darauf steht.

5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind !!!




Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns
unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr
heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache
eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass
du
mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie
sagte
mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen
Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und
resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich
eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie
konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen
Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen
Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu
habe
ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier
vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten
heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war
ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema
kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell
erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir
zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein
Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu
sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und
Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit
den
finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!



Hier ein paar Dialoge zwischen Männern und frauen. Also "er" macht eine Anmache und "Sie" kontert.

Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"

Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."

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Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."

Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

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Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."

Sie: "Wieso? Gehst du schon?"

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Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"

Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

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Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"

Sie: "Den hab ich schon gesehen."

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Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"

Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."

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Er: "Ist dieser Platz frei?"

Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."

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Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."

Sie: "Heute ist aber keine Messe."

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Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."

Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."





Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären
mitten
in der Wuste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles
und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine
Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant
leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist
gibt
es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen
der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."

Beobachter, entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, da er
so etwas nie machen wurde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und
sein
Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn
nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber
morgen
ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall,
stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt
an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tur und meint: "Ich seh ja ein,
da es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste
Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"






Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor ich habe so große Lust meinen Schwanz in den Krautschneider zu stecken. Eine so große Lust, dass ich es nicht mehr aushalte."
Arzt: "Ich gebe Ihnen was, dann ist es nächste Woche weg."
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt.
"Herr Doktor es hilft nichts ich habe immer noch so große Lust meinen Schwanz in den Krautschneider zu stecken. Ich halte es wirklich nicht mehr aus."
Der Doc: "Ich gebe Ihnen ein noch stärkeres Mittel aber dann muss es weg sein. Kommen sie in einer Woche wieder."
Eine Woche geht vorbei der Mann kommt wieder und sagt: "Herr Doktor ich hab's gemacht. Ich hab's nicht mehr ausgehalten. Es war so schlimm. Ich musste es tun."
Der Arzt: "Und was ist passiert? Sie stehen so ruhig vor mir und erzählen mir das. Ist nichts passiert?"
Mann: "Doch Herr Doktor es ist was passiert."
Arzt: Was denn, so sagen sie es mir doch.
Mann: "Ich bin entlassen worden Herr Doktor und der Krautschneider auch."



Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die aktuellen Charts, als der Boden sich neben ihm öffnet und der Leibhaftige herauskommt.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ich schlage dir ein Geschäft vor: Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Frauen zu Füßen und die Männer bewundern Dich. Einzige Bedingung: Deine Frau, deine Kinder und deine Mutter werden ewig in der Hölle braten."
Da schaut der Spekulant den Teufel mit zusammengekniffenen Augen misstrauisch an und fragt: "Und wo ist der Haken?"


makaber:



Zwei Soldaten im Krieg liegen im Schützengraben und halten die Stellung.Auf einmal sagt der eine zum anderen:,,Kollege, du musst die Stellung kurz mal ohne mich halten, denn ich muss mal pissen!''Der andere wartet eine halbe Stunde, eine, zwei...Nach drei Stunden kommt dann der Soldat wieder zurück.Da fragt der eine:,,Man wo warst du?Ich dachte du wärst verletzt oder tot!''Der andere antwortet:,,Nein, mir ist nichts passiert.Ich habe da so eine Frau getroffen, man war die geil!Die konntest du von vorne und von hinten nehmen!Richtig heiß sag ich dir!''Der eine wieder:,,Schön für dich.Hat sie dir auch einen geblasen?''Der andere darauf:,, Nee, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden!''



Ein Porschefahrer jagt über 'ne Landstraße.Da sieht er plötzlich eine Nonne am Straßenrand stehen,den Daumen ausgestreckt.
Der Porschefahrer hält an, macht das Beifahrerfenster auf und fragt was los ist.
Die Nonne beugt sich ins Auto, doch der Porschefahrer macht urplötzlich das Fenster wieder zu und die Nonne ist mit ihrem Kopf eingeklemmt.
Der Porschefahrer steigt aus, nimmt die Nonne von hinten richtig schön durch,steigt wieder ein,macht das Fenster auf und sagt:,,Wir Porschefahrer wissen wie wir unsere Bedürfnisse befriedigen können.''
Die Nonne grinst und sagt:,,Wir Schwule auch.''



Adam sitzt unter einem Apfelbaum und isst den frischsten und saftigsten Apfel den er finden konnte.Da kommt Gott vorbei und fragt:,,Hey, Adam.Was machste.''
Adam:,,Ich esse einen Apfel.''
Gott:,,Aha.Und wo ist Eva.''
Adam:,,Die ist baden.''
Gott:,,WAS?Wo denn?''
Adam:,,Na, im Bach.''
Gott:,,IST DIE WAHNSINNIG?DEN GESTANK KRIEGE ICH DOCH NIE WIEDER AUS DEN FISCHEN RAUS!''



Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.

"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"



Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."




Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:" Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."



Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett liegt. Sie schaut nach ihm und findet ihn in der Küche mit einer Zigarette in der Hand.

"Schatz? Was ist? Du rauchst schon seit Jahren nicht mehr!"

Der Mann sieht verweint aus.

"Weißt du noch, als ich dich vor 20 Jahren kennenlernte? Du warst erst 16."

"Na klar!"

"Und dass wir in der Disco getanzt haben, und danach in mein Auto gestiegen sind und es dort getrieben haben?"

"Ja, ich weiß es noch, als wäre es gestern gewesen!"

"Dann kam dein Vater und hielt mir sein Gewehr an den Kopf und sagte mir, ich würde dich entweder heiraten oder die nächsten 20 Jahre in den Bau wandern. Weißt du es noch?"

"Ja klar!"

Die Frau ist sichtlich gerührt und möchte ihn in den Arm nehmen.

"Tja, weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"




Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“



Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer,
wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."



Ein Arzt wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen:
"Na Herr Docktor, machen Sie Inventur?"




Woran du erkennst, dass du zu dick bist

1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch

3. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet

4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller

6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel

7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen

8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet

9. Kinder verwenden dich als Hüpfburg

10. Reinhold Messner will dich besteigen



50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9. Dein ar*** spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen ar*** schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!????




Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"

"Ja."

"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"

"Ja."

"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"

"Sicher, wenn er dort hängen würde..."




Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"



Ein Versuch wert

Bier gegen Muschi

1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein
bisschen bearbeiten. 1 Punkt an das Bier.

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut. 1 Punkt an die Muschi

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend. 1 Punkt an das Bier.

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein
gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem
schlecht werden. 1 Punkt an die Muschi.

5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren.
10 Muschis
an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren. 1 Punkt
an die Muschi.

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man
sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der
Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende. 1
Punkt an die Muschi.

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier,
wird man verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Muschi.

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier.

9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse. Wenn
man zu viel Muschis hat, sieht man das Himmelreich. 1 Punkt
an die Muschi.

10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. 1 Punkt an die Muschi.

11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch
hat. 1 Punkt an das Bier.

12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der
eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet. 1 Punkt an das Bier.

13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt,
aber wird sich wieder beruhigen. 1 Punkt an das Bier.

14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet. 1 Punkt an
das Bier.

15. Bier hat keine Mutter. 1 Punkt an das Bier.

16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch
eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt. 1 Punkt an das Bier.

Endstand 9 : 7 für das Bier

Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt.
Der Sieger ist das Bier!

PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben
gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir
Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.

Ein Auto kommt in eine Polizeikontrolle.

Sagt der Bulle zum Fahrer: Haben Sie Restalkohol?
Sagt der Fahrer: Ich verbitte mir diese Bettelei.

Ich wusste gar nich dass Trouble auch Verkehrskontrollen macht *spass*

So weit ich weiß, läuft der bei den Bullen in Zivil rum. Mehr sag ich nicht, sonst erleidet der wirklich noch nen Herzkasper, so wie der immer hochgeht.

Das wäre ja schon ein Witz für sich...

Wer im öffentlichen Diest oder bei größeren Firmen arbeitet, dem kommt die bestimmt auch bekannt vor (mir zumindest...)

Sieben Zwerge - oder: Die Geburt des Controllers und des Managers

Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen. Tag für Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold. Jeder der Zwerge war rechtschaffen, fleissig und achtete den Anderen. Wenn einer von ihnen müde wurde, so ruhte er sich aus, ohne daß die Anderen erzürnten. Wenn es einem von ihnen an etwas mangelte, so gaben die Anderen bereitwillig und gerne. Abends, wenn das Tagewerk geschafft war, aßen sie einträchtig ihr Brot und gingen zu Bett. Am siebten Tage jedoch ruhten sie.

Doch eines Tages meinte einer von ihnen, daß sie so recht nicht wüßten, wieviel denn geschafft sei und begann, die Goldklumpen zu zählen, die sie Tag für Tag aus dem Bergwerk schleppten. Und weil er so mit Zählen beschäftigt war, schufteten die Anderen für ihn mit. Bald nahm ihn seine neue Arbeit derart in Anspruch, daß er nur noch zählte und die Hacke für immer beiseite legte.

Nach einer Zeit hob ein Murren an unter den Freunden, die mit Argwohn auf das Treiben des Siebten schauten. Dieser erschrak und verteidigte sich, das Zählen sei unerläßlich, so sie denn wissen wollten, welche Leistung sie vollbracht hatten und begann, den Anderen in allen Einzelheiten davon zu erzählen. Und weil er nicht erzählen konnte, während die Anderen hackten und hämmerten, so legten sie alle ihre Schaufeln beiseite und saßen am Tisch zusammen. So entstand das erste Meeting.

Die anderen Zwerge sahen das feine Papier und die Symbole, aber schüttelten die Köpfe, weil sie es nicht verstanden. Es dauerte nicht lange und der Controller (denn so nannte er sich fortan!) forderte, die Zwerge, die da Tagein, Tagaus schufteten, mögen ihm ihre Arbeit beweisen, in dem sie ihm Zeugnis auf Papier ablegten über die Menge Goldes, die sie mit den Loren aus dem Berg holten. Und weil er nicht verstehen konnte, warum die Menge schwankte, so berief er einen unter ihnen, die Anderen zu führen, damit der Lohn recht gleichmäßig ausfiele. Der Führer nannte sich Manager und legte seine Schaufel nieder.

Nach kurzer Zeit arbeiteten also nur noch Fünf von ihnen, allerdings mit der Auflage, die Arbeit aller Sieben zu erbringen. Die Stimmung unter den Zwergen sank, aber was sollten sie tun? Als der Manager von ihrem Wehklagen hörte, dachte er lange und angestrengt nach und erfand die Teamarbeit.

So sollte jeder von ihnen gemäß seiner Talente nur einen Teil der Arbeit erledigen und sich spezialisieren. Aber ach! Das Tagewerk wurde nicht leichter und wenn einer von ihnen krank wurde, wußten die Anderen weder ein noch aus, weil sie die Arbeit ihres Nächsten nicht kannten. So entstand der Taylorismus. Als der Manager sah, daß es schlecht bestellt war um seine Kollegen, bestellte er einen unter ihnen zum Gruppenführer, damit er die Anderen ermutigte. So mußte der Manager nicht mehr sein warmes Kaminfeuer verlassen.

Leider legte auch der Gruppenführer, der nunmehr den Takt angab, die Schaufel nieder und traf sich mit dem Manager öfter und öfter zu Meetings. So arbeiteten nur noch Vier. Die Stimmung sank und damit alsbald die Fördermenge des Goldes. Als die Zwerge wütend an seine Bürotür traten, versprach der Manager Abhilfe und organisierte eine kleine Fahrt mit dem Karren, damit sich die Zwerge zerstreuten. Damit aber die Menge Goldes nicht nachließ, fand die Fahrt am Wochenende statt. Und damit die Fahrt als Geschäftsreise abgesetzt werden konnte, hielt der Manager einen langen Vortrag, den er in fremdartige Worte kleidete, die er von einem anderen Manager gehört hatte, der andere Zwerge in einer anderen Mine befehligte. So wurden die ersten Anglizismen verwendet.

Eines Tages kam er zum offenen Streit. Die Zwerge warfen ihre kleinen Schaufeln hin und stampften mit ihren kleinen Füßen und ballten ihre kleinen Fäuste. Der Manager erschrak und versprach den Zwergen, neue Kollegen anzuwerben, die ihnen helfen sollten. Der Manager nannte das Outsourcing.

Also kamen neue Zwerge, die fremd waren und nicht recht in die kleine Gemeinde paßten. Und weil sie anders waren, mußte auch für diese ein neuer Führer her, der an den Manager berichtete. So arbeiteten nur noch Drei von ihnen. Weil jeder von ihnen auf eine andere Art andere Arbeit erledigte und weil zwei verschiedene Gruppen von Arbeitern zwei verschiedene Abteilungen nötig werden ließen, die sich untereinander nichts mehr schenkten, begann, unter den strengen Augen des Controllers, bald ein reger Handel unter ihnen. So wurden die Kostenstellen geboren. Jeder sah voller Mißtrauen auf die Leistungen des Anderen und hielt fest, was er besaß. So war ein Knurren unter ihnen, daß stärker und stärker wurde.

Die zwei Zwerge, die noch arbeiteten, erbrachten ihr Tagewerk mehr schlecht als recht. Als sich die Manager und der Controller ratlos zeigten, beauftragten sie schließlich einen Unternehmensberater. Der strich ohne die geringste Ahnung hochnäsig durch das Bergwerk und erklärte den verdutzten Managern, die Gründe für die schlechte Leistung sei darin zu suchen, das die letzten Beiden im Bergwerk verbliebenen Zwerge ihre Schaufeln falsch hielten.

Dann kassierte er eine ganze Lore Gold und verschwand so schnell, wie er erschienen war. Während dessen stellte der Controller fest, daß die externen Mitarbeiter mehr Kosten verursachten als Gewinn erbrachten und überdies die Auslastung der internen Zwerge senkte. Schließlich entließ er sie. Der Führer, der die externen Mitarbeiter geführt hatte, wurde zweiter Controller.

So arbeitete nur noch ein letzer Zwerg in den Minen. Tja, und der lernte in seiner kargen Freizeit, die nur noch aus mühsam errungenen abgebummelten Überstunden bestand, Schneewittchen kennen, die ganz in der Nähe der Mine ihre Dienste anbot. Diese Beziehung gab dem Zwerg den Rest und er lebte schnell ab.

Die Firma ging pleite, die Manager und Gruppenführer und Controller aber fanden sich mit großzügigen Summen gegenseitig ab und verpissten sich, um der Anklage wegen Untreue zu entgehen, ins Ausland...

Ja genau den kenne ich schon.

Warum haben Männer ein Gen mehr als Pferde?
Damit sie beim Autowaschen nicht aus dem Eimer saufen.


Bush und Merkel stehen auf dem Dach eines Hochhauses. Wer springt zuerst?
Ist doch egal, Hauptsache sie springen.