Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft sie den Engel Gabriel.

Der Engel spricht Angela Merkel an:

"Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und
einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer
Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.

Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem
Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits
das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort
auf
zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch
prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy
und macht nen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der
Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter
nicht
aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 bis 3 Läden und
1.000.000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und
ein Konto mit 1.000.000 $. Sollten es Zwilinge werden
kriegen beide 5.000.000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
sollte...."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

--

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!

Beachtlich, manche Studien...

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.

Die Resultage dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammnenhang zwischen Wochenendparties und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lass und zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leite diese Botschaft an alle Deine Freunde, Bekannte und Arbeitskollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungefähigkeit zu verlieren.

Ich geh denn mal Bier holen!

--

Der Philosophieprofessor

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.

Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei.

Sie stimmten ihm zu.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei.

Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.

"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrigbleiben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im
Leben.

Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben:
Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."

Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte: Egal wie erfüllt Dein Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier!

Gott gab dem Mann ein Gehirn und einen Penis .... aber nur soviel Blut um eins der beiden zu versorgen



man... bin ich heut böse

Woran merkt man, dass wir schon im Jahr 2005 leben?!?

Daran, dass ...


1.) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst


2.) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast


3.) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht


4.) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt


5.) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail - Adresse haben


6.) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest


7.) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen


8.) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen


10.) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen


11.) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen


12.) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook/LotusNotes aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst


13.) Du den Kopf neigst, um zu lächeln


14.) Du diesen Text liest und grinst


15.) Schlimmer noch, Du bereits weißt, wem Du die Mail weiterleitest


16.) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt


17.) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt


...und jetzt lachst...

Als bei der Frau die Wehen einsetzen, fährt das Paar ins Krankenhaus. Dort bietet der Arzt den werdenden Eltern an, ein neues Gerät auszuprobieren, mit dem ein Teil der Geburtsschmerzen von der Mutter auf den Vater übertragen werden kann. Die beiden willigen ein und es geht in den Kreißsaal.
Der Arzt empfiehlt für den Anfang die Einstellung "10% der Schmerzen", da daß normalerweise mehr ist als ein Mann bis dahin ertragen mußte.
Der Mann meint jedoch, er spüre überhaupt nichts. Also wird die Einstellung auf "20% der Schmerzen" erhöht. Der Mann erfreut sich weiterhin bester Gesundheit, also wird die Einstellung weiter erhöht. Auch bei 50%, 70% und 90% geht es dem Mann bestens, so daß die Frau am Ende eine sehr entspannte Geburt erleben kann, denn alle Schmerzen wurden ihr genommen.
Hocherfreut fahren die beiden nach Hause ... und finden den Briefträger tot in der Garageneinfahrt.


Mal wieder aus dem Doom9-Forum geklaut.

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe und saufen literweise Bier. Dabei prahlen sie wer von ihnen die mutigste sei.
Die erste maus prahlt: Wenn ich morgens aufstehe gehe ich erstmal durchs Haus und wenn ich dann ne Mausefalle sehe gehe ich zu der, nehme mit der einen Hand den Käse und wenn dann der Bügel runterschnellt halte ich den mit meiner anderen Hand auf und während ich den Käse esse mache ich dann noch so ein bisschen Frühsport.
Die zweite Maus: Ach was ist doch nichts. Wenn bei uns im Haus Rattengift verteilt ist nehme ich die Kugeln hacke die in viele kleine Stücke und zieh mir so ne lange Line.
Die dritte Maus steht auf und deutet an zu gehen.
Sagen die anderen beiden: Hey du kannst doch nicht mitten im Gespräch abhauen. Bist du jetzt beleidigt weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?
Antwortet die dritte Maus: Ich geh nach Hause die Katze ficken.


Kommt ein Mann in eine Sperma-Bank. Zieht einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!" "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leer getrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehst du Schatz, geht doch..."


Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an.
Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!"Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"


Die Österreicher schreiben einen Brief an die Chinesen: Wir erklären euch den Krieg. Wir haben 10 Panzer und 1000 Soldaten.
Die Antwort der Chinsen: Gerne wir haben 10000 Panzer und 1000000 Soldaten.
Die Antwort der Österreicher: Wir nehmen das Kriegsgesuch zurück. Wir haben nicht genug Platz für die Gefangenen.


Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: ''Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?''


In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fußball-Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Millionen Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen. "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln." Da fragt der Fahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" - "Etwa 5 Liter..."


Zwei Schwule stehen mit dem Motorrad an der Ampel plötzlich fährt ihnen ein Golf drauf.
Die Zwei Schwulen steigen ab und der Golffahrer aus.
Der Golffahrer meint ob man das nicht so regeln könnte ohne Polizei er würde ihnen 300 € geben!!
Meint der eine Schwule: Detlef hol die Bullen
Golffahrer: ey mach ma langsam ich geb euch 600 €
Schwuler: Detlef hol die Bullen
Golffahre: OKAY 800 € mein letztes Angebot
Schwuler: Detlef hol die Polizei
Golffahrer: Achh leckt mich doch am Arsch!!!
Schwuler: Komm Detlef jetzt will er verhandeln!!!

Das Punktesystem einer Frau
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - mach Deine Frau gluecklich!

Tue etwas, was sie mag, und Du bekommst dafuer Punkte.
Tue etwas, was sie nicht mag, und Du verlierst Punkte.
Tue etwas, was sie mag, aber erwartet, und Du bekommst dafuer keine Punkte.
Sorry - aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:


1. Einfache Pflichten
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke ueber zerknautschte Laken -1

Du laesst den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist, steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist, wechselst Du das Badezimmer -2

Du gehst fur sie extraduenne Binden mit Fluegeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurueck -5
Du kommst mit Bier zurueck, aber ohne Binden -25

Du ueberpruefst nachts ein ihr verdaechtiges Geraeusch 0
... ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlaegst es mit dem Golfschlaeger +10
Es war ihre Katze -40



2. Soziale Verpflichtungen
Du bleibst die ganze Party ueber an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Taenzerin -6
... mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag fuehrst Du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Uebertragung -10
Und Du hast Dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist gluecklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er faehrt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film, den sie mag +1
In einen Film, den Du hasst +5
In einen Film, den Du magst -2
In einen Film, in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du luegst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm -15



3. Dein Aussehen
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosentraeger -25
... und traegst Hawaii-Hemden -35
Du sagst, das mache nichts, weil sie auch einen Bauch habe -800



4. Die ultimative Frage
Sie: Bin ich dick?
Du zoegerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20



5. Kommunikation
Du hoerst ihr zu 0
... und versuchst, konzentriert auszusehen -10
Ueber 30 Minuten +5
Ueber 30 Minuten waehrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito, ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito, aber sie merkt, dass Du eingeschlafen bist -200


Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden fuer das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesaemtern etc. (kostenlos) erhaeltlich und unbedingt empfehlenswert, wenn Du auf eine gute Beziehung wert legst.

Komplett in Deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in Deinem Besitz -10
Nie gesehen -999


Nun ein kurzer Einblick in das Gluecksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen - negative Punkte verjaehren nie!)

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer!
0 bis +10 Dauer-Migraene
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rueckt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafuer haelt)
80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht gluecklich sein kann

Ist zwar schon ziemich alt, aber ich finds immer noch lustig...

Bill Gates und die Auto-Industrie

Bei der Computermesse Comdex 1998 hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."


Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4.Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie zum Beispiel eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur allein in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5 Prozent der Straßen.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäßgröße haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (Anm.: seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Wie sind die Idealmaße einer Frau? Richtig Jungs - 90/60/90 Keine Angst mit denen kann ich nicht dienen.

Aber kennt ihr auch die Idealmaße eines Mannes?

90/60/40

Wie soll das gehen? Ganz einfach. Er sollte 90 Jahre alt sein, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber haben.

... Ich hab' das bisher immer für die Idealmaße einer Frau gehalten ???...

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.


Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:


"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske
hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer
Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im
Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle
Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und
Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern
aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"


Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er
beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem
Knie sitzt!"

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich
Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch nächstes Schuljahr!"

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.

Fragt der Arzt: Wo haben Sie denn den her?

Sagt der Frosch: Den habe ich mir eingetreten.