Siehe dazu auch das Original http://www.chucknorrisfacts.com/

Hmm, also der Thread war immer einen Blick wert. Scheint aber in Vergessenheit geraten zu sein !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

der ist von Al Bundy

er wird gefragt.
frage: mit wem möchten die am liebsten die nacht verbringen?
a) Ihre Frau oder
b).... er gleich darauf b)

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles - auch auf Tiernahrung

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie : " Warum?"
Er : "Weil du die Erste warst!"
Sie : "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er : " Warum?"
Sie : " Weil du der 206te warst!"



gruß, cibo

Chuck Norris gewinnt jede Partie 4-Gewinnt. In 3 Zügen!

Chuck Norris braucht keine halluzinogenen Drogen. Er befiehlt einfach seiner Umwelt, sich merkwürdig zu verhalten.

Chuck Norris weiss, warum da Stroh rumliegt: http://www.youtube.com/watch?v=cfwNACNxDNA

Chuck Norris isst keinen Honig... Er kaut Bienen.

Wenns aussieht wie Hühnchen, riecht wie Hühnchen, schmeckt wie Hühnchen und Chuck Norris sagt es ist Rind, dann ist es VERDAMMT NOCH MAL Rind !!!

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.

Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.

Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.

Immer wieder geil

Gehen zwei Männer auf einer Wiese spazieren. An einer bestimmten Stelle sagt der eine: "Mensch, hier war mein erstes Mal. Damals war ich 14!" Ein Stück weiter sagt er: "Und hier standen ihre Eltern und haben uns zugeschaut." Der andere schaut erstaunt: "Die haben euch erwischt? Was haben sie denn gesagt?" - "Määäääääh."

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

F: Warum bekommen Männer keine Orangenhaut?
A: Weils einfach beschissen aussieht!

Wie kriegt man 4 Elefanten in einen VW?
Antwort: 2 vorne, 2 hinten.

Woran merkt man, dass ein Elefant im Kühlschrank ist?
Antwort: An den Fußspuren in der Butter.

Woran merkt man, dass 2 Elefanten im Kühlschrank sind?
Antwort: An zweierlei Fußspuren in der Butter.

Woran merkt man, dass 3 Elefanten im Kühlschrank sind?
Antwort: Die Tür geht nicht mehr zu.

Woran merkt man, dass 4 Elfanten im Kühlschrank sind?
Antwort: Am VW vor der Haustür.

Österreich will China militärisch angreifen. Eilig wird die Kriegserklärung verfasst.

"Hiermit erklären wir ihnen den Krieg! Haben 10.000 Soldaten und 1000 Panzer"

Kurz darauf antwortet China:

"Kriegserklärung angenommen. Haben 10.000.000 Soldaten und 500.000 Panzer."

Österreich antwortet:

Kriegserklärung zurück gezogen. Haben zu wenig Betten für die Gefangenen!"

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):

M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...

M: "Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"

Kommen zwei Taubstumme in eine Kneipe und gehen ans Fenster.
Der Eine zieht den Vorhang zu, der Andere zieht ihn wieder zurück.
Sagt der Wirt: "Alles klar Jungs, ein Dunkles, ein Helles.