Einfach geil

Bestellung beim Drive-In:

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht
Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit
von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als
erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am
anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung
erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
"Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:
"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich:
"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich
kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite
leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber
sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus
hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja.
Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechsmarkfünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Mark-Schein: "Tut
mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit
kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen. Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

IKEA - oder "Ich krieg einen Anfall":

I K E A - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal
wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder
durchzubummeln." Bummeln... .....von wegen.

Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch.
Jede von den Weibern reisst r i e s i g e Löcher in die Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags?
Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder Sonntags?
Oder Freitags?

Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag.
Aber widersprich da mal einer.
Der Samstag wäre völlig im Eimer.
Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun?
Klar - was sie alle tun:
lächeln, innerlich sterben und mitgehen!!!!!

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis
auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min.
Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken.

Auch nicht, als sich ein Fahrer
r ü c k s i c h t s l o s
vorne in die Parklücke drängt.
"Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp,
blöder. Los trau dich" ("Wichser").

Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe ...
und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser.
Obwohl ich i h m schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt.
Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht:

"Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und
waschen"
Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding höchstens 3x waschen,
also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne b i l l i g
e , schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") -
"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und g a r n i c h
t teuer. Ein echtes Schnäppchen.
Willst Du sie gleichhaben?"
Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt
braucht.
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Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer
gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu d e e e m
Preis.

Ein Nudelklammereisen... oder so.
Jedenfalls total praktisch und gar
nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack.
Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch..
.. vor...was? acht Wochen??
Und die sind ja auch schon nicht mehr schön.

Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz
- scheiss-schwer!)....
und diese Kerzenhalter und ...
"sieh doch mal die kleine Leuchte da" und ....
die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen" - Teile und ...

...Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich
aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung.
Offenbar muss jeder M a n n sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch
noch einen Wagen schieben müssen.
Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben ... ...dann die Schlange an der Kasse.
Sie haben jetzt Schilder aufgestellt:
"Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur
Kasse"

eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsamverhindern,
dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse.

Ich fasse es nicht:
die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch
ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie d i
e Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen.
Das nächste Schild:
"Noch 15 Min. bis zur Kasse"
veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne
die Kasse schon sehen...
Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den
Dingsbums-Busch im Esszimmer
(Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!)
in der Tasche.
Das nächste Schild kann man schon nicht mehr l e s e n :
das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf.

Aber ....
jetzt kann ich die
K a s s e
auch sehen.

ENDLICH ......sind wir dran.

Nach fünf Minuten Vorzeigen von Führerschein, Organspenderausweis, ATM-,
Visiten-, Kredit- und
Krankenversicherungskarte ...
glaubt mir d i e s e blöde K u h
an der Kasse
("Mein Freund hat das nicht so gemeint.")
endlich, dass ich mit dem Nachnamen .. und nicht dem Vornamen unterschrieben
habe.
("Ich habs noch ganz anders gemeint")
Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
(ehrlich)

Abfahrt:
auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn...:

wie komme ich von IKEA wieder w e g??
Die Ausfahrt ist verstopft.
Der Parkplatz ist verstopft,
der Weg bis zur Ampel ist verstopft,
die Autobahnauffahrt
ist verstopft.

35 Min
für
1,4km !
...wow...

Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal ..
in eine Parklücke abgedrängt,
wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder
heraus-zukommen.

Denkt dran,
bald ist Samstag!!!

in diesem Sinne ...


Solange Das Reissverschlussverfahren an Autobahnbaustellen nicht klappt
haben wir keine Chance auf den Weltfrieden.

Mein Job:

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu
schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit
einer Radarpistole.

Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"

"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".
Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie
geht das???"

"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das
Rektum.
Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist,
den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen
ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß
übergehen.
Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen
Arschloch??"

Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter
einen Brückenpfeiler!"

Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

Wirtschaftsidee:

Gestern abend war mir ein wenig langweilig. Deshalb habe ich versucht, mich mit den Problemen unseres Landes ein wenig auseinander zu setzen.

Welche Probleme belasten uns am meisten?
- Arbeitslosigkeit?
- Soziale Ungerechtigkeit?
- Gewalt unter Jugendlichen?
- Verkehrschaos?
- Terror der Ökonomie?
- Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung gefunden, die so
einfach und logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könnt und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können":

Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!


Klingt vielleicht ein bißchen chauvinistisch, ist es aber nicht. Wenn Frauen
nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige von Ihnen keinen Job
annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute käme. Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger den Drogen und den Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen wurde. Der gefährliche CO2 Ausstoß wäre stark reduziert und unsere Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen
Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit auch die Gesundheit der Nation wesentlich verbessert.

Somit würden wir auch das Budget der Krankenkassen entlasten. Das nicht
genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden.
Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs.

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Straßen nicht
sicher fühlen. Ich würde sagen, ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.


Ich denke, mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

FAZIT: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf?
Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quillen nur so über, weil
Frauen nicht auf eine angewöhnte Bequemlichkeit verzichten wollen.

Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf,
meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen!

Ein Problem würde es dann dennoch geben....wer fährt uns (Männer) heim, wenn wir besoffen sind ?!


Aber da könnte ja die "Ausnahmeregel" greifen !

Neulich in der Grundschule:

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr ...

@BenGurion: Das Kopfschüttel-Blog?

kannte ich noch nicht ...

saulustig, Ben

Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Blondine ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."

Ein Bär läuft hinter einem Hasen her und jagt ihn durch den Wald. Plötzlich erscheint eine Fee und gewährt ihnen 3 Wünsche. Der Bär beginnt:"Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärinnen ist" Sie gewährt im diesen Wunsch. Nun ist der Hase an der Reihe:"Ich wünsche mir einen Sturzhelm" Die Fee ist verwundert, aber erfüllt auch diesen Wunsch. Nun ist der Bär wieder drann:"Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt" Schnips und der Hase ist wieder dran:"Ich wünsche mir ein Motorrad" Die Fee ist wieder verwundert, aber trotzdem ... ein Wunsch weniger. Nun der Letzte Wunsch vom Bär:"Ich wünsche mir, dass ich der einzige männliche Bär auf der ganzen Welt bin" ... jaja ... Nun der Letzte Wunsch des Hasen:"Und ich wünsche mir, dass der Bär SCHWUL ist Bruuummmmm Bruuummmmm Bruuummmmm..."

Ein Schwarzer arbeitet im Sägewerk. Bei der Arbeit trennt er sich den Mittelfinger ab und eilt darauf schnell zum Arzt. Der Arzt sagt: "Kein Problem, ich näh ihnen einen neuen Finger an, aber ich habe leider nur weise Finger da!"

Der Schwarze sagt: "Kein Problem, ich brauch den finger für die arbeit!"

Gesagt, getan.

Als er wieder gesund war, setzte er sich auf dem Weg zur Arbeit in einen Bus. Neben ihm sitzt eine ältere Frau und sieht ihn ganz verwundert an. Nach einer Weile traut sie sich ihn zu fragen: "Na Herr Schornsteinfeger, wohl in der Mittagspause zu Hause gewesen?"

Schornsteinfeger


Zwei Östereicher in der Stripbar

sagt der eine: " Und hast´n Erektion"

sagt der andere: "Ne i hab en Nokia"

Leute, so langsam kommt der Sommer und damit auch die von uns allen so sehnlichst herbeigewünschte Freibadzeit.

Ich packe also zum ersten mal in diesem Jahr so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto.

Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht!

Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl derRadfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs.

Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen,antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!".

Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis,Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...

Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht.. so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an,was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt.

Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.

Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug.

Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.

Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen..

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Thomas ist 18 geworden, bevor er feiern geht
sagt er zu seinem Vater: "Papa, heute werde
ich mich richtig besaufen, ok?" "Ok mein
Sohn, übertreibe es aber nicht!"
...Am nächsten Morgen wird Thomas mit blauen
Flecken auf dem Körper wach und fragt seinen
Vater:" Papa, hast du mich gestern
verprügelt?" Da antwortet der Vater:" Wenn
du morgens um 4 sturzbetrunken nach hause
kommst-ist das ok
wenn du Sturm klingelst-ist das ok
wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
mich einen Zuhälter nennst-ist das ok
wenn du diene Mutter anschreit:" Alte, dich
ficke ich als nächstes" ist das evtl auch
noch ok!..
...Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst,auf den
Teppich kackst, die Salzstangen reinsteckst
und sagst:" Alter, der Igel wohnt jetzt
hier!"
Dann ist das einfach zuviel!"