Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere
Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene
T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick
in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei
niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine
Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die
Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr
ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle
nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur
ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon
erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich
war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort,
verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen:

"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in derFamilie".

Die Moral dieser Geschichte:





Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Boardregeln.



1. Bei der Registration suchen Sie sich einen ungewöhnlichen Nick aus
z.B.: "##@27°°&&!!" oder "FraggGjzeeK-OppDm" .
Und allen ist sofort klar, dass es sich um eine Persönlichkeit handelt.

2. Folgende Schreibweise wird empfohlen: " Wiil volGendEs SagEn "
und für nicht beachtete Rechtschreibung werden Sie gelobt.

3. In Foren ist es üblich für Beiträge Sterne zu vergeben.
Um alle superschlauen Forenveteranen einzuholen,
posten Sie nach volgendem Muster:
Zwei Smilieys (am besten verschiedene)
+ das Wort "ja" (besser "jep" oder ).

4. Wenn das Thema sich über mehrere Seiten hinzieht, vergeuden Sie Ihre
Zeit nicht das Ganze gurchzulesen. Das,was Sie suchen, steht garantiert
nicht drin. Antworten Sie gleich. Wie das am schnellsten geht,
kennen Sie schon aus dem Punkt 3.

5. Fangen Sie gar nicht an mit jemandem zu diskutieren. Der Andere könnte
Recht haben. Deshalb den Mitredner als "Idiot" bezeichnen und gleich
zum nächsten Thema wechseln.

6. Damit Sie respektiert werden und mit anderen Usern mithalten wollen,
finden Sie in anderem Forum ein Thema über mehrere Seiten.
Den Titel merken Sie sich und posten ihn in diesem Forum. Jetzt
brauchen Sie nur die rechte Maustaste. (kopieren+einfügen)

7. Merken Sie sich: Benutzen Sie nie die Suchfunktion. Sie sind ja
schließlich in einem Forum und nicht bei "Yahoo" oder "Google".

8. Möchten Sie mit Ihren Designfähigkeiten glänzen?
Gibts nichts leichteres. Spielen Sie mit der Schriftfarbe.Schriftgröße
ändern rundet das Ganze ab. So ein Beitrag zieht blicke auf sich.

9. Wenn auf Ihre gestellte Frage keiner antwortet, ist Ihr Topic nach
einiger Zeit ganz schnell nach hinten gerutscht. Wäre doch schade,
oder? Schreiben Sie nochmal. Wie das geht, siehe Punkt 3.
(In diesem Fall lieber "Hallo?" oder "Und?" benutzen)

10. Wenn Sie von Admin. bzw. Moderator aus irgend einem Grund
verwarnt wurden, folgen Sie dem Punkt 5.
Danach suchen Sie sich ein anderes Forum und befolgen hier
aufgeführte 10 Punkte.[align=justify]

Damit schafft man sich wirklich Freunde....

da ist was wahres dran !

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht
mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann
ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft
das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um
einen Hasen an Land zu ziehen...




Wie wahr

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem
Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"


(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

What have american beer and a couple having sex in a boat in common?

Both are fucking close to water!

Aus dem Tagebuch einer Frau:

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Wieso geht die Autotür nicht auf?
.
.
.
Weil ein Zuhälter drin sitzt...

Ein Mann fragt seinen
Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was
von zappelig,
das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in
die
Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden
Papagei
in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der
Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit hatte,
bis die ´Wiesenhof´-Schlampe ihre Schenkel
breit gemacht hat . !!!!!!!!

PC-Installations-Vorgehensweisen:


A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Herzlich willkommen


B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint

@In Flames

und weiter gehts:


Gehen Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein
Dreckloch" . Die andere: "Meins auch "

Geht ein Mann zum Arzt Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen
sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:
"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."

Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt da er unter Potenzstörungen zu leiden glaubt. "Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?", fragt der Arzt. "Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!"


Sitzt eine Kuh auf einem Baum. Kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die Kuh: "Birnen können doch gar nicht fliegen." Sag die Birne: "Doch. Ich bin doch die Birne Maja..."

Großer Abend zum Thema „Emanzipation“
in der Volkshochschule

Erste Wortmeldung:
„Meine Name ist Brigitte.
Ich habe zu meinem Mann gesagt:
Burkhard, ab sofort kochst Du !
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen.
Am zweiten Tag passierte immer noch nichts,
aber am dritten Tag stand das Essen auf dem
Tisch.“

Großer Beifall im ganzen Saal.
Hochrufe, Bravo !

Zweite Wortmeldung:
„Ische binne Graziella.
Ische sage zu meine Manne:
Luigi ! App soforte Du putze Klo !
Ann erste Tag ische nixe gesehe,
an zwaite Tag ische nixe gesehe,
aba an dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte
Putzaima inne Klo !

Tosender Beifall, Ovationen…………

Dritte Wortmeldung:
„ Isch Fatima.
Isch sagen zu Achmed meine Mann:
Achmed, ab heude Du musse selber die Hemd
bugle !
Erste Tag isch nix sehe.
Zwaide Tag isch nix sehe.
Aba an dridde Tag, isch konnde mit die linke
Auge wieder bisse gucke…

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm
aber zuvor, er solle in der Apotheke das,
was er für sie holen müsse, anständig
anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüche
machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter, dass
ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er
aber beim besten Willen nicht wisse, was der
Kleine genau wolle. "Wieso, was hat er
denn
gesagt? " fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er braucht Dämmwolle
für
Vaters Hobbyraum!"

Patientenverfügung

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
„Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.“
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.
Die blöde Kuh!

Nochmal ein netter IRC -Quote:

<snoopy> bock auf n spiel?
<FussLKopP>klar!
<snoopy> also folgendes: wir wechseln uns mit reimen und dichten ab,k? erst sagst du n reim und dann ich, immer abwechselnd. <FussLKopP> ok...
<snoopy> ich fang mal an...
<snoopy> jeder weiß, im sommer ist es heiß
<snoopy> jetz du :P
<FussLKopP> ich steck mir den Finger in den Arsch
<snoopy> des reimt sich doch gar net!
<FussLKopP> nein, aber es dichtet!
<snoopy> -.-'




gruß, cibo