Witzethread

fridge

LOOOOOOOOOL wie geil :lolxl:

TheGrahl

Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."

ru

tutifruti · BM Mitglied seit: 2002-02-27

der is gut :lol:

muss ich mir merken :aok:

tutifruti · BM Mitglied seit: 2002-02-27

Auswirkung einer falschen Mail-Adresse:

Zitat:

Ein Ehepaar entschließt sich, einen Strandurlaub in der Karibik zu machen.

Sie buchen das Hotel, in dem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben. Aus beruflichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und plant, wenige Tage später nachzukommen. Als ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafé und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden. Dummerweise gibt er in der E-Mail Adresse einen Zahlendreher ein und ohne es zu bemerken, schickt er die Mail an den falschen Empfänger.

Die Mail erreicht eine Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause kommt. Sie möchte an ihrem PC kurz die Kondolenz – Mails abrufen.

Kurze Zeit später kommt ihr Sohn nach Hause und findet sie ohnmächtig vor dem PC. Er liest die angezeigte E-Mail:

"Meine liebe Frau, ich bin angekommen und es geht mir gut. Du bist sicherlich überrascht, auf diesem Wege von mir zu hören. Aber mittlerweile haben sie auch hier Internet damit man mit seinen Nächsten in Kontakt bleibt. Gleich als ich hier angekommen bin, habe ich mich vergewissert, dass alles in Ordnung ist, wenn Du nächsten Freitag kommst. Ich habe Sehnsucht nach dir, freue mich, dich bald zu sehen und hoffe, dass auch deine Reise so unbeschwert ist wie meine.

PS: Du brauchst nicht viele Klamotten mitzubringen, hier ist es höllisch heiß! "

tutifruti · BM Mitglied seit: 2002-02-27

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen,
passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset,
und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in
die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine
Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für
diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben,
um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee
bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur
entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie
genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter
weiß so was): "Kam dir eigentlich je in den Sinn,
dass der einzige Ort, an dem unsere
Tochter Wasser erreichen kann,

die Kloschüssel ist ........... ????

:mpff:

fridge

Nee, ich brech weg, wie geil

tutifruti · BM Mitglied seit: 2002-02-27

Opa feiert seinen 70. Geburtstag.

Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"

"Die gute."

"Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei."

"Toll! Und die schlechte?"
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"Sie sind in deinem Alter. :mpff:

tutifruti · BM Mitglied seit: 2002-02-27

Einstellungstest bei der Stadtverwaltung:

- "Sind Sie gegen etwas allergisch?"

- "Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

- "Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto. Waren Sie beim Militär?"

- "Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."

- "Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte. Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

- "Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."

- "Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen
Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit
beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst
um 10 da sind."

- "Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

- "Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei
Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht
ja nun bei Ihnen nicht."

:lolxl:

tutifruti · BM Mitglied seit: 2002-02-27

Sagt der Arzt:
"Gute Frau, Sie sind jetzt 92, Ihr freund ist 21 - da kann jeder Sexualkontakt zum tode führen!"

Worauf die alte Dame meint: "Na, dann stirbt er halt!"

:stare:

kramer

mal eine bescheidene frage:
gibt es hier jemand der dünsch heißt???

ReCoN · @ Brennmeister seit 03.09.2002

kramer hat geschrieben:

gibt es hier jemand der dünsch heißt???

Vorher würde ich gerne wissen, ob es hier einen Homer Sexuell gibt? Außerdem suche ich nach einer Lassmiranda denn Sivilla!

tutifruti · BM Mitglied seit: 2002-02-27

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat,

musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern

und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Pils investiert hat,
konnte:

18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
war ständig heiter
hatte viel Spaß
hat den Regenwald gerettet
und hat heute noch….

Leergut im Wert von 223,20 Euro !!!

Wenn ich das bloß Vorher gewusst hätte :!:

tutifruti · BM Mitglied seit: 2002-02-27

Englisch für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun in English! Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

2.Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

... Wieder in Englisch : Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watch which swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer swatch Uhrenknöpfe an?

Das Ganze in Englisch: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, whish to watch which swiss swatch watch switch?

feezie

Ein riesen Rapwettbewerb geht in die finale Runde. Die letzten beiden Teilnehmer sind ein Geistlicher und ein Backpacker. Die Jury gibt vor, dass in einem Vierzeiler "Timbuktu" vorkommen muss. Der Geistliche legt vor:

I've been a Father all my life
had no children had no wife
I read the bible through and through
on my way to Timbutku

Die Menge völlig am ausrasten und alle denken, dass der Rabbi gewinnt. Der Backpacker stellt sich ganz lässig hin und sagt:

When Tim and I to Bristol went
we met three girls cheap to rent
they were three and we were two
so I booked one and Tim booked two.

:D:D:D:D:D

tutifruti · BM Mitglied seit: 2002-02-27

Der linke Terror ist eindeutig schlimmer als der rechte.
Die linken zünden Autos an, die rechten Ausländer.
Das Problem dabei ist: Es hätte mein Auto sein können.

Ausländer besitze ich keine.

:stare:

edit:

Ein Banker, ein Hartz IV-Empfänger und ein RTL-Zuschauer sitzen an einem Tisch auf dem 150 Kekse liegen.
Der Banker nimmt sich 149 davon und sagt zu dem RTL-Zuschauer:
"Pass bloß auf, ich glaub, der Hartzer hats auf Deinen Keks abgesehen!"

Witzethread

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