Ein Mann kommt völlig besoffen, aber völlig geil auf Sex nach
Hause zu seiner Frau.
Nach kurzer Diskussion von wegen "besoffen" und dann noch
Sex wollen lässt sie ihn doch ran.

Nach wenigen Minuten er:

"Liebling, jetzt kommts gleich, wo willstes hinhaben, aufn Bauch oder ins Gesicht ?"
"Jetzt hör aber auf, völlig besoffen nach hause kommen und jetzt noch son perverses Getue hier."
"Komm sag schnell, Bauch oder Gesicht ?"
"Gesicht"
"BUUUUUAAAAAARGGGGGH"



Betreff: Was ist Politik ?

Ein Sohn fragt den Vater :

" Papi, was ist eigentlich Politik ? "


Da sagt der Vater :

Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS:

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG:

Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.

Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.

Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.

Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast Du das verstanden, mein Sohn ?

Der Kleine überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

" Ja, " antwortet der Sohn : " Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der *******.
Das ist Politik ! "



Ein Typ bestellt auf einem Flugtag bei einem Kunstflieger einen Rundflug mit allem was dazugehört.

Bei der Fassrolle hört der Pilot nur von hinten: "Das habe ich mir gedacht"
Beim Looping wieder: "Das habe ich mir gedacht"
Beim Ellipsenflug: "Das hätte ich nicht gedacht"

Unten angekommen, fragt der Pilot, was das denn nun sollte.
"Na daß ich mir bei der Fassrolle in die Hose pinkel, habe ich mir vorher schon gedacht. Das ich mir beim Looping vor Angst in die Hose s.c.h.e.i.s.s.e , auch, aber daß mir das ganze dann bei der Ellipse in den Nacken hochsteigt, das hatte ich nicht erwartet"


Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna,
> als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer
> der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
>
> Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für
> Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
>
> "Ja."
>
> "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft
> und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon
> immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte
> kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr
> als 20.000 EURO!"
>
> "Wieviel mehr?"
>
> "Na ja, so knapp 30.000 EURO"
>
> "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall
> mehr als diese 30.000, verstanden?"
>
> "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir
> schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem
> BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade
> mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
> und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er
> würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO
> überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
>
> "Na gut, mein Schatz. Aber versuch" den Preis noch auf
> 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
>
> In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag
> war und sie hakte sofort nach.
>
> "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine
> Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht
> möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen
> Versuch starten?
> Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch
> "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
>
> "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber
> wenn es nicht klappt ... "
>
> Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue
> mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
>
> "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
>
> Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
> "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"


der unterschied zwischen lappen und waschlappen

.

+10C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die
Heizung ab
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne
noch über den Horizont steigt.

+2C Italienische Autos springen nicht mehr an.

- 0C Destilliertes Wasser gefriert.

-1C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4C Die Katze will mit ins Bett.

-10C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12C Zu kalt zum Schneien.

-15C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20C Der Atem wird hörbar.

-22C Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten
werden.

-29C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den
Frühling.

-35C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44C Mein Kollege überlegt evtl. das Bürofenster
zu schließen.

-45C Die Lappen schließen das Klofenster.

-50C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen
die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug
organisiert.

-75C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268C Helium wird flüssig.

-270C Die Hölle friert.

-273,15C Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen
Schnaps ...

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und
Waschlappen.


2 schwerst alkoholisierte freunde torkeln nebeneinander am gehsteig dahin, sagt der eine plötzlich zum anderen, "sag mal, warum gehsd duh so gebüggt??"

sagt der andere, " ich hab mier in die hosen gschiessen..."
meint der erste, " na und ich auch...aber ich gäh net soo deppat wie du..."

der zweite "ja, wart halt, ich bien ja noch nichd fertig!"


2 Kumpels auf dem Heimweg mit Auto:

Kumpel 1: "Sachmal, bist du Kirre?? Warum hälste so plötzlich und rennst in die Wiese??"

Kumpel 2: "Ich muß mich enfach mal für nen moment da hin stellen."

Kumpel 1: *hä?* "warum denn?"

Kumpel 2: "Genau an der Stelle hatte ich zum ersten mal Sex! und weist du was das komische dran war??"

Kumpel 1: "Nee, erzähl!"

Kumpel 2: " Die Mutter stand nebendran und hat zugeguckt"

Kumpel 1: *Brüüllll* "Neee, echt??? Was hat sie dazu gesagt??"

Kumpel 2: MÄÄÄÄÄHÄHÄHHÄÄÄÄ


Verkehrskontrolle

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'



Lockeres Gespraech beim Abendessen.


Sie: Wenn ich sterben sollte, wuerdest du wieder heiraten?
Er: Naturlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Naturlich mag ich es.

Sie: Warum wuerdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich wuerde wieder heiraten.

Sie: Du wuerdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Wuerdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Wuerdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Wuerde sie meine Golfschlager benuetzen?
Er: Nein, sie ist Linkshanderin.

Sie: - - - - - -
Er: Shit.



Zwei Freunde treffen sich - der eine hat ein blaues Auge.
"Warum?" fragt ihn der andere.
"Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er.
"Du spinnst wohl. Sie ist doch deine Ehefrau und zu der wirst du
wohl 'Du' sagen dürfen."
"Ja, schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: 'Jetzt haben wir
schon 14 Tage nicht gebumst'.
Und darauf habe ich gesagt: 'Du!' "


Ehepaar beim Essen. Sie patzt sich mit dem Salat an.

Sie:
Mei, i schau aus wie a Sau.

Er:
Jo, und aupotzt host di a!


George W. Bush und Tony Blair sitzen in einer Kneipe an der Bar ..

.. fragt der Barkeeper: "Hey, worueber redet Ihr?"

Tony Blair: "Wir planen den dritten Weltkrieg."
Barkeeper: "Und was geht dann so beim dritten Weltkrieg?"
Tony Blair: "Nicht viel, wir werden 14 Millionen Moslems und einen IT-Berater toeten."
Barkeeper: "Was? Einen IT-Berater? Warum denn DAS?!"

George W. Bush: "Siehst Tony, hab ich ja gesagt. Die Moslems interessieren keine Sau."


Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal
mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt
sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."


Als ich juenger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und grossmuetterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Naechste."

Sie haben mit dem Mist aufgehoert als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Hab den mal oben angepinnt

thx & fortsetzung folgt:


Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"..
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.


(wo er recht hat hat er recht)


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das

Sie vergessen haben?


(Idiot ...)


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.


(?)


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie

aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.


(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?


(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?


(Blödmann)


F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?


(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?


(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.


(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)


Aber der Beste ist dieser hier:


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.


(Gott-sei-Dank)


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.


(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
Sie
ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.


(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrenbeleidigung
gekostet.)



Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er
flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner
Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein
Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus
verloren,hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts
ging,warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten
sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!"



Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...



Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"



Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe Leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.


"Mami, Mami, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"


Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken
versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit
diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur
Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die
Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Sehr lang aber es lohnt sich, ich hab schon nach dem 1. gebot tränen gelacht


...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen
das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen
Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott,
der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich
das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das
Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"*******! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz
aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU
SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes
Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon,
hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden
Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen
leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum
Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll,
verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also,
'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und
bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher
schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach
weiter!"
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige *******?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich
mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein
Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner
Arbeit geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das wars..."
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch
ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU'S schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem
grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das
mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch
einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's
nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus
ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat
einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David
haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein
Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"Nun, ich hab's gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was
ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das
Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine,
äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man
ja nix erklären!"
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine
Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau
wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer.
Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat
wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt
mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs,
also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach
weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne *******!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie
wär's mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von
Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem
David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du
schlecht über ihn!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal
an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab
ich gewartet! ******* Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES,
WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich
vielleicht ein Ziegen****er, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE
WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst?"....

Ein alteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an,und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert
etwas langer und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas
Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann namlich kein Wort
Englisch!)

Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt,
dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in
Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz
leben und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten)
fuck in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"



Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.




> > Die Arche
> > =====
> >
> >
> > Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen
> > waren verdorben und gewalttätig, und er beschloss, sie zu vertilgen,
> > genau so, wie er es vor langer, langer Zeit schon einmal getan hatte.
> >
> > Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus
> > Zedernholz. So wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und
> > 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut ¿über die Erde bringen.
> > Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau,
> > deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren
> > je ein Männchen und ein Weibchen mit. In sechs Monaten werde ich den
> > großen Regen schicken."
> >
> > Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage
> > Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen
> > Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach,
> > alles genau so zu tun, wie Gott es ihm aufgetragen hatte.
> >
> > Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.
> > Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.
> > "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum
> > Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Doch Gott fragte abermals:
> > "Wo ist die Arche, Noah?"
> >
> > Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir
> > angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung.
> > Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen.
> > Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen
> > Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten
> > Verwirrung, weil heute niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist.
> > Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
> >
> > Die Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
> > Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich
> > ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch
> Probleme.
> > Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen,
> > eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf meinen
> > Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten
> > die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen
> > erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als
> > ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom
> > Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf
> > dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
> >
> > Dann teilte mir die Bezirksregierung telefonisch mit, ich könnte ja
> > gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
> > größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht
> > rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
> >
> > Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir
> > erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungs-
> > unternehmen, und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der
> > EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der
> > Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
> >
> > Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutz-
> > verfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter
> > betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag. Mein
> Schiffbau
> > sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm
> > schon zweimal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir
> > aber überhaupt nicht zu, und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch
> > viel Zeit.
> >
> > Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
> > dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald
> > Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen unter Hinweis
> > auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und
> > das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
> > Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben, und das
> > Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos,
> brachte
> > mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
> >
> > Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das
> > notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen
> > Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den
> > Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil
> > wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum
> > Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen?
> > Wie soll ich denn das bezahlen?
> >
> > Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.
> > Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch
> > immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der
> > Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir
> > überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte
> > die artwidrige Haltung.
> >
> > Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung
> > eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
> >
> > Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
> > Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon
> > auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als
> > Transportziel angeben soll.
> >
> > Und wusstest du, dass z.b. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit
> > überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind
> > ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde, und auch
> > der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die
> > südlicheren! übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica -
> > du weißt schon, die Schopfwachteln - und den Lethamus Discolor
> versteckt?
> > Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
> > Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der
> > Binnenmarkt-Tierschutzverordnung beim Transport der Kaninchen strikt
> > beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften
> > auch für Hasen gelten.
> >
> > übrigens: Wenn du es einrichtest könntest, die Arche als fremdflaggiges
> > Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen
> > Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du
> > könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von
> > Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und
> Stallmist
> > nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor?
> > Damals ging es doch auch!
> >
> > Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet,
> > und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich
> habe
> > ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen
> erschien
> > die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine
> Steuerflucht
> > vor.
> >
> > Ich komme so nicht weiter! Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht
> > doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
> >
> > Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel
> > klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein
> > wunderschöner
> > Regenbogen.
> >
> > Noah blickte auf und lächelte.
> > "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
> > Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon
> > eure Verwaltung..."



Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei ,der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen.. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern Betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach hause." Der andere antwortet" Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern "wir werden dich niemals vergessen"

sind zwar lang aber echt Klasse

Da habe ich auch einen Beitrag:


Zwei Männer gehen durch den Wald und stehen plötzlich vor einem großen, tiefen Loch.

„Wow … das sieht aber tief aus“, sagt der eine. „Komm, wir werfen ein paar Steine rein. Ich bin neugierig, wie tief es ist …“

Sie werfen Steine hinein und warten, aber es ist nichts zu hören.

„Mann, das ist wirklich ein tiefes Loch. Komm, wir werfen einen großen Stein rein. Dann sollten wir doch etwas hören.“

Sie heben zwei Steine in Fußballgröße auf und werfen sie ins Loch. Sie warten, hören aber nimmer noch nichts.

„Da drüben im Graß liegt eine Eisenbahnschwelle“, sagt einer. „Wenn wir die hineinwerfen, hören wir ganz bestimmt, wie sie unten aufschlägt.“

Sie schleifen die schwere Schwelle zum Loch und schieben sie über die Kante. Aber aus dem Loch ist immer noch kein Geräusch zu hören.

Plötzlich kommt aus dem Wald eine Ziege geschossen, schnell wie der Wind. Sie rennt auf die beiden Männer zu und zwischen ihnen hindurch, so schnell ihre Läufe sie tragen. Dann springt sie in die Luft und verschwindet im Loch. Die beiden Männer stehen verblüfft da und staunen über das, was sie gerade gesehen haben.

Aus dem Wald kommt ein Bauer. „Hallo! Haben Sie meine Ziege gesehen?“

„Und ob! Das war das Verrückteste, was wir je gesehen haben! Sie rannte wie der Wind aus dem Wald und sprang in dieses Loch!“

„Nein“, sagt der Bauer. „Das war bestimmt nicht meine Ziege! Ich habe meine Ziege mit einem langen Seil an einer Eisenbahnschwelle angebunden.“


Gruß
DonaldDuck

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharf Blondine
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich
sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzigste mal, als ich untreu war.
"Um Gottes willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein" erwiderte sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn"

Gruss Peggelen

Eine ältere, etwas ärmliche Dame hat öfters Herrenbesuch.
Als sie wieder einmal einen steinreichen alten Herrn zum Essen einlädt, fällt dieser nach dem Essen tot um. Diagnose des Arztes: Pilzvergiftung.
Nach einem halben Jahr wiederholt sich das Ganze:
Wieder stirbt ein steinreicher Greis an Pilzvergiftung und ein weiterer ein halbes Jahr darauf.
Nach kurzer Zeit endet für einen vierten Rentner die Einladung zum Essen im Sarg. Diagnose: Schädelbruch.

Beim Verhör der Polizei stellt der Kommissar der Frau die Frage:
" Warum zum Teufel sterben drei ihrer Liebhaber an Pilzvergiftung und einer an Schädelbruch?"
Antwortet die Frau:" Der letzte wollte die Pilze nicht essen!"....

Unterhalten sich zwei Freundinnen.

Die eine ganz verstört: Du da hat es meinen Mann doch letztens so überkommen, dass er mich gleich von hinten an der Gefriertruhe genommen hat.

Die andere verständnislos: Na mensch das ist doch geil, dein Mann läßt sich wenigstens was einfallen.

Die Verstörte: Aber ich bitte dich, doch nicht beim Einkaufen im Supermarkt.

Wie spielen Blondinen russisches Roulette? - Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille!

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht.dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mitdrei türen. "hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - such´ direine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meintluzi.der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wandangekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweitetür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlengefoltert wird. nicht sehr ermunternd! schließlich öffnet er die drittetür und sieht einen aaaalten mann auf einem gemütlichen bett mitseidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasenbekommt."tjo, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freutsich der typ."so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf dieschulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen ersatzmanngefunden!"

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

Herr Doktor, seien sie ehrlich, wie lange hab ich noch zu leben?
Schwer zu sagen -- ne Doppel-CD würd ich mir nicht mehr kaufen...

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.