das ist echt gut flashkid

Hier das kleine 1x1 für alle Hobby-Autoschrauber:

Das sind die wichtigsten Schraubergesetzmäßigkeiten, die jeder Schrauber kennt!

· Egal, was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem Werkstattboden an.

· Bestenfalls in der Altölwanne.

· Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe Deiner Fingerknöchel ist.

· Erstes Hebebühnengesetz: Runter kommen sie immer.

· Am Ende ist immer eine Schraube über.

· Dafür fehlt was anderes.

· Entscheidende Fehler treten nur dann schon bei der Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörungen nach sich ziehen. Sonst tun sie das erst beim Fahrzeugbesitzer.

· Das herabfallende Teil springt je weiter in die Ecke, je kleiner es ist.

· Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin Deinen Fuß.

· Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern.

· Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls.

· Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sondern nur im Moment des Wegsehens.

· Unzerbrechliche Teile gibt es nicht.

· Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch Wegbrennen geschützt.

· Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann. Eine Nuß fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie; eine Tube Dichtungspaste fällt immer in die Ölwanne, eine Kanne Öl hingegen immer auf den Fahrersitz und ein Hammer immer gegen die Frontscheibe.

· Frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an. Wenn sie trocknet, wirkt diese Anziehung statt dessen auf scharfkantige Gegenstände.

· Ein Teil, das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird erst dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau andere Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten zerstört wurden.

· Bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur daß das auszubauende Teil dann als einwandfrei erkannt wird.

· Schlachtfahrzeuge haben nur solange dieselbe Farbe wie zu reparierende, bis ihre Teile ins zu reparierende eingebaut sind.

· Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen.

· Wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen, wenn man sich gedacht hat, es geht auch ohne. Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, daß das Spezialwerkzeug nutzlos ist.

· Unterschätze niemals die Dummheit des Vorbesitzers und die seines Schraubers. Die eigene aber auch nicht.

· Ein Fehler der dich wochenlang genervt hat verschwindet bei der Einfahrt ins Werkstattgelände und tritt erst beim Verlassen desselben wieder auf.

· Der gute Freund dem du ein selten benötigtes Spezialwerkzeug geliehen hast vergisst es dir zurückzugeben und ist ausgerechnet dann in Urlaub wenn du es selber brauchst.

· Die Schraube die beim Aufdrehen Probleme macht ist immer die am schlechtesten erreichbare.

· Beim Samstagsschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile immer erst nach 14 Uhr kaputt.

· Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf

· An den am Kotflügelrand abgelegten Schraubendreher denkst du erst nach Schliessen der Haube

· Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke

· Gibt es verschiedene Fehlerursachen ist es immer die teuerste

· Die Teile die du brauchst hat dein Händler nicht auf Lager weil sowas nie kaputtgeht, z.Zt. leider nicht lieferbar ist oder vom Hersteller ganz aus dem Programm genommen wurde

· Die Teile denen du seit einem halben Jahr nachläufst und eben beim Frühstück in einer Zeitungsannonce endeckt hast sind leider vor 10 Minuten verkauft worden

· Du findest auf dem Flohmarkt für 3 Euro ein rechtes Rücklicht, der herrenlose Einkaufswagen am nächsten Samstag trifft aber garantiert das Linke

· Der Wetterbericht stimmt immer dann nicht wenn du im Freien am Schrauben bist

· Der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten weg liegt

· Besserwisser erscheinen immer dann wenn etwas nicht klappt

· Vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkits ist zwecklos, Einzelteile verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden.

Hast noch was vergessen:

Das Teil mit der höchsten Ausfallwahrscheinlichkeit ist am Schlechtesten mit Werkzeug zu erreichen...

Gruss
Fuxe

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die´Wiesenhof´Schlampe ihre Beine breit gemacht hat".





gruß, cibo

@cibo:

Wie macht man aus einem Engel einen Drachen?



















Man heiratet ihn!

Was hat ein Sarg mit einem
Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!
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"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?“
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt."
"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
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Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
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Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen
würde, die Nacht zusammen zu verbringen?„
Sie: "So was hab ich noch nie getan.“
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?“
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"
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Eva zur Freundin:
"Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"
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"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?
"Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."
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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen
oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
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Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
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"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" - "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

was ist eine frau mit zöpfen?





















ein lenkdrachen

Der wohl erfolgloseste Showmaster aller Zeiten sah schon bei seiner Geburt aus, wie ein Zonk und kam nur deshalb zur Welt, weil bei seiner Mutter die Glücksspirale versagte.
In der Schule ließ man ihn nicht Fußball spielen, weil er sich für keines der Tore entscheiden konnte.
Und auch seine Lehrer mochten ihn nicht, weil er immer seine Antworten als Frage formulierte.
Zum Fernsehen kam er nur, weil es so günstig im Wohnzimmer platziert war.
Seine Showideen wollte allerdings niemand sehen.
So erfand er in einem Zeitraum von nur 45 Jahren solche nie ausgestrahlten Klassiker wie "Die MINI-PLAYBOY-SHOW", "TRAUMHOCHRECHNUNG" und "EWG-EINER WIRD GEKÖPFT".
Doch dann hatte er eine Idee, die sein Leben verändern sollte. 1989 kaufte er sich einen Hund der ihm aus Liebe die Hand abbiss.
Danach konnte er sich noch nicht einmal selber applaudieren.
Der absolute Tiefpunkt in Ranseiers Karriere war erreicht, als er 1993 mit dem "Wolfgang Lippert Preis" für herausragende Leistung ausgezeichnet wurde.
Ranseier sah keine Hoffnung mehr, als ihm plötzlich doch der Durchbruch gelang.
Er wurde der Nachfolger von Peter Bond und drehte Pornofilme.
Karl Ranseier starb in einem Studio, als er beim Familienduell erschossen wurde.

wtf?!

Du kennst Karl Ranseier nicht?

Ich hab schon drauf gewartet.....*g

Nein, tut mir leid da hab ich wohl in der Schule gepennt...